Schlechte Witze
Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte?
Hui, wie schnell!
Chuck Norris teilt in einer Stunde mehr Schläge aus, als das A-Team im ganzen Jahr!
Die Blutgruppe deiner Mutter ist Schmalz!
Eine Nonne ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Räuber riss sie nieder und vergewaltigte sie. Danach fragte er sie: "Nun, Schwester, was werden Sie der Schwester Oberin berichten?" Darauf die Nonne: "Ich ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Mann sprang hervor und vergewaltigte mich zwei Mal." "Hallo, Hallo," sagt darauf dieser. "Warum zwei Mal?" Darauf die Nonne: "Nun, die fünf Minuten wirst du doch noch Zeit haben..."
Eine schottische Familie ist im Urlaub in den Alpen. Während einer Wanderung sagt der Vater: "Und dass ihr ja keinen Blick an den Berg dort drüben verschwendet! Von dem haben wir ein Bild zu Hause."
Deine Mutter ist so fett.
Man weiß nicht, ob sie auf der Erde ist oder die Erde auf ihr.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?
Das Pferd schlägt aus, der Blitz schlägt ein.
Ich wollte einen Schießstand für Übergroße eröffnen, aber der Slogan "Schießen auf Riesen" kam nicht so gut an.
Chuck Norris gewinnt eine Fortnite-Runde, bevor sie gestartet wurde.
Welche Jacke trägt ein Terrorist?
Eine Bomberjacke.
Ich habe meine Freundin mit einer Spitzhacke getötet. Ist sie jetzt meine Spitzhack-Ex?
Chuck Norris macht Liegestütze ohne Hände!
Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?
"Warum gibst du denn unseren Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin. Die antwortet: "Na, wie sollen die denn sonst die Schokoladeneier legen?"
Glück
„Das Glück des verheirateten Mannes besteht in den vielen Frauen, die er nicht geheiratet hat.“
Was ist das beliebteste Brettspiel für Frauen?
Bügeln.
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothiemaker 😂
Was ist der Unterschied zwischen Donald Duck und Donald Trump? Die eine ist eine Witzfigur, die andere nicht.
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und Lidl? -- Lidl lohnt sich!
Berni
Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?
Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."
Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.
Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"