Schlechte Witze
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.
Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? Solalarium!
Weil es den Witz ruiniert. Warum sollte man die Pointe nicht zuerst erzählen?
Treffen sich zwei Hellseher.
Hellseher: "Dir geht es gut, und mir?"
Schaf: "Mäh!"
Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"
Wusstest du, dass Montagearbeiter auch dienstags arbeiten?
Mein Augenarzt hat bei mir eine seltene, südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert. Ich Chile!
Was ist 3 - 3? Dein Kontostand!
Wenn Ark einen Fehler hat und du es mit seinen 350 GB neu installieren musst. Ich stehe für dich da!
Wenn man eine Mikrowelle hätte, dann müsste man warm und hell denken, denn kalt gehts nicht!
Warum gibt es in Fortnite nicht mehr Klombo?
Weil er zu viele Waffen verschluckt hat.
Bin last en leik da.
😎
Es ist sehr wichtig zu merken, dass man in einem Altenheim kein "Last Christmas" an Weihnachten spielt!
"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."
"Ich nur einmal."
"Du hast doch gar keinen Mann?"
"Ich dachte, wir reden von deinem?"
Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!
Kommt ein Dachdecker in die Bar und bestellt ein Bier.
Barkeeper: "Der geht aufs Haus!"
Ich habe vorhin beim Aufräumen versteinerte Nudeln gefunden. Das sind jetzt bestimmt Fossilien!
Was liegt am Strand, ist erkältet und spricht undeutlich? Eine Niesnuschel!
Welcher Vogel sagt immer die Wahrheit? Der Truthahn!
"Sind Sie Peter Fonda?"
"Nö, ich bin von hier!"