Schlechte Witze
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Deine Muschi."
"Kann nicht sein, ich hab einen 2 Meter langen Penis."
Was laberst du mich voll damit, dass du den Mt. Everest bestiegen hast! Ich besteige jeden Abend deine Mudda, du Otto!
Immer, wenn meine Freundin neben mir einschläft, muss sie leise pupsen. Hui, das stinkt aber!
Voldemort sagt zu Harry Potter: "Dein letzter Wunsch."
Harry sagt: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann!"
Sagt Harry: "Sag zu Voldemort: Stop ✋🏻, ich muss auf die Toilette 💩!"
Wieso ist Minecraft ein Spiel?
Warum sollte es nicht so sein?
Wenn Trump im Flugzeug sitzt und das Flugzeug abstürzt?
Ist wer gerettet.
Die Menschheit!
In Syrien ist Bombenstimmung!
Die Schweine unter den Menschen: Ölmultis sind wie die Hundebesitzer. Sie hinterlassen ihren Dreck der Allgemeinheit!
Deutschland.
Ein Beinloser sitzt vor einer Kirche und bettelt.
Da kommt jemand vorbei, wirft 10 € in den Hut und sagt: "Ich würde mir mal schöne Schuhe kaufen! Lauf schnell ins nächste Geschäft!"
Darauf fällt der Bettler vor Schock um und der Krankenwagen kommt.
Der Arzt sagt: "Der kommt schon wieder auf die Beine!" Der Patient ist gerade aufgewacht und stirbt.
Im Himmel wartet Jesus auf ihn und sagt: "Du hast aber lange gebraucht. Bist du gelaufen?"
Da fällt der Beinlose vom Himmel.
Wollte Polizist werden, doch der Slogan "Busen für Bussen" kam nicht so gut an!
Mit welchem Mehl backen Schlümpfe?
Gagamehl, hahahahahahaha!
Wieso nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo? – Damit die Wurst besser schmeckt!
Deine Mutter geht in den Zoo und bewirft die Affen mit Kot.
Wie heißt ein starker Chinese? Beton!
Fritzchen ist in einem Einkaufsladen und will Zigaretten. Die Verkäuferin sagt nein. Er geht nach draußen. Da kommt ein Verrückter und sagt: "Ich bin 100 Jahre alt und habe 2 Kinder. Meine Bankkarte wurde in der Klo runtergespült und meine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"
Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 100 Kinder, meine Frau wurde in der Klo runtergespült und meine Bankkarte liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"
Warum kann Trump schwimmen?
Antwort: Weil er hohl ist.
Warum geht er trotzdem unter?
Antwort: Weil er nicht ganz dicht ist.
Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"
Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"
Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"
Lukas reimt sich auf Hurensohn.