Schlechte Witze
Peter wirft in der Stunde sein Pausenbrot aus dem Fenster.
Fragt der Lehrer: "Peter, war das mit Absicht?"
Peter antwortet: "Nein, Herr Lehrer, mit Käse!"
Ein Schiff geht unter! Haben die Rettungsboote verschiedene Klassen?
Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih."
Die Kollegin antwortet: "Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"
Was haben Lehrer mit Regenwolken gemeinsam?
Wir sind froh, wenn sie verschwinden.
Marius ist der Dumme mit der Mode!
Wo gehen Tote baden? Im Toten Meer.
Seinerzeitige Meldung im Fernsehen (ohne Kommentar):
"Der israelische Verteidigungsminister Moshe Dayan und sein amerikanischer Amtskollege trafen sich zu einem Gespräch unter vier Augen."
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
Ihr Stahl ist offen, mein was ist offen? Na, ihr Stahl. Hä? Ich habe keinen Stahl, doch einen Hosenstahl!
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?
Der Bart.
Deine Mutter ist so fett, sie quilt auf allen Beinen Bettseiten raus! 😁
Name eines norwegischen Türstehers:
Lassen Reinström.
Was macht ein dicker Geologe?
Er lässt die Erde beben.
Neuer, witziger Dance-Song von Katy Perry!
(Mein neuer Lieblingssong!)
Alle behaupten, dass alle Mütter fett wären und so. Dann habe ich Smough gesehen und gefragt: "Mutter?"
Bin letztens im Zug eingeschlafen, bin dann in einer alten Kutsche aufgewacht und da war einer, der meinte, ich hätte die Grenze überquert. Hat mich die RE wohl angelogen!
Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"
Die Kinder antworten: "Leder!"
Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"
Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"
Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"
Was ist 3 - 3? Dein Kontostand!
Curtis ist so fett, er hat einen Gürtelumfang wie der Äquator!
Da wird man ja ganz tief begraben!
Das ist doch zu dunkel für 'n Witz!