Schlechte Witze
Da wird man ja ganz tief begraben!
Das ist doch zu dunkel für 'n Witz!
Wenn man eine Mikrowelle hätte, dann müsste man warm und hell denken, denn kalt gehts nicht!
Was für ein schiet Wetter, sagt der Delinquent zum Scharfrichter auf dem Weg zum Schafott.
Darauf der Scharfrichter: "Sie haben gut reden. Ich muss da gleich wieder zurück!"
Die meisten Rebellen sind Weicheier, nur nicht Luke, er ist so cute und der Held der Welt!
Warum hat eine Blondine ein eckiges Haus?
Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.
Alle Kinder lernen in der Schule, außer Viktoria. Sie bezahlt nie die Schulsteuer.
Alle Kinder hungern gerade, außer Ted, der ist schon viel zu fett.
Wenn Ark einen Fehler hat und du es mit seinen 350 GB neu installieren musst. Ich stehe für dich da!
Es ist sehr wichtig zu merken, dass man in einem Altenheim kein "Last Christmas" an Weihnachten spielt!
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.
Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"
"Wie viel wiegt deine Frau eigentlich?"
"Frag mich bitte etwas Leichteres!"
"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."
"Ich nur einmal."
"Du hast doch gar keinen Mann?"
"Ich dachte, wir reden von deinem?"
Beamter zu einem anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben? Wir machen doch gar nichts!"
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? Solalarium!
Welchen Preis bekommen die bravsten Hunde? Den No-Bell-Preis!
Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!
Kommt ein Dachdecker in die Bar und bestellt ein Bier.
Barkeeper: "Der geht aufs Haus!"
Kommt ein Mann in die Bäckerei.
Mann: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann wird es etwas billiger."
Mann: "Wer soll die denn dann alle essen?"
Ich habe vorhin beim Aufräumen versteinerte Nudeln gefunden. Das sind jetzt bestimmt Fossilien!
Frau: "Mir reicht es! Ich will mich scheiden lassen! Du bist mir einfach viel zu kindisch!"
Mann: "He he he heee, du hast Scheide gesagt!"