Schlechte Witze
Wenn ich heute vögele, kann ich morgen fliegen.
Sagt ein Junge im Alter von 13 Jahren zu seinem 5-jährigen Bruder: „F... deine Mudder." Geht der Junge zur Mutter und sagt: „Amactus!"
Ein Behindertenwitz mal anders. Bei diesem Witz ist etwas Hirnschmalz gefragt. Ein Blinder und ein Sehender sind in einem dunklen Raum. Es sind keine Lichtquellen vorhanden. Da sagt der Blinde zum Sehenden: "Bitte lies mir etwas vor." An wen geht der Punkt und warum?
Was sagt ein Chinese zu seinem Psychotherapeuten?
Kaka lol essen.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Feuer."
"Feuer wer?"
"Ja, wo brennt's denn?"
Hey, ihr Blondinen, lasst euch nicht beleidigen, das ist alles nur Spaß!
Ich bin auch eine Blondine. Und wir Blondinen müssen zusammenhalten gegen die Braun-/Schwarzhaarigen. 😘😘
Egal wie gerne Du fickst, Joe fickt Gerner.
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da lag ein Kondom auf dem Boden. Da fragt Fritzchen seine Oma, was ist das für ein Dingsbums? Da sagt die Oma: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."
Würdest du Lippenstift tragen, würde ich dich nach einem Tittenfick fragen.
Ich wollte eine Partnerbörse für psychisch Kranke ins Leben rufen, aber der Slogan „Partnerseite für Durchgeknallte“ kam wohl nicht so gut rüber.
Es ist Heiligabend.
Der Weihnachtsmann klopft an der Tür und Fritzchen macht auf. Der Weihnachtsmann fragt: „Na, was willst du dieses Mal aus meinem Sack haben?“
Rennt Fritzchen weinend zu seinen Eltern: „Mama! Papa! Der perverse Mann ist wieder da!!!“
Eine schwangere Frau kommt in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg' Brot." Chuck Norris hört das und sagt: "Respect!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke? Das Ei hat eine Schale.
Warum hatte Jesus kein Geld? Weil ihm das Geld durch die Löcher an den beiden Händen runterfiel!
Jesus hängt am Kreuz, leidet und stöhnt.
Kommt ein Engel vorbeigeflogen und fragt: "Hi Jesus, alles klar?"
Jesus: "Aaaarrrgh....die Nägel!" und blickt schmerzverzerrt auf seine linke Hand.
"Kein Problem", sagt der Engel, zückt eine Zange aus seinem Gewand und zieht den Nagel. Die Hand löst sich vom Kreuz und baumelt entspannt an der Seite.
"Bitte auch die andere", flüstert Jesus.
"Kein Problem", frohlockt der Engel und zieht auch den Nagel aus der rechten Hand.
"Aaaah", sagt Jesus, "das tut gut! Und jetzt die a....aah...aaahr...aaaaaahrrrrrg...!"
Was hat 20 Arme, 20 Beine, 10 Köpfe, ist blau und stinkt?
Ein Müllsack vor der Abtreibungsklinik.
Kurdistan ist das Beste!!!!
Was erhält man, wenn man eine Kuh mit einem Hai kreuzt? Keine Ahnung, aber ich möchte nicht derjenige sein, der es melkt.
Ich musste furzen, aber braun.
Es gibt jetzt DAS NEUE TRUMP SPIEL!!!
Zuerst spielt man "Mensch ärgere dich nicht", und wer verliert: "Russisch Roulette".