Schlechte Witze
Deine Mudda scheißt vor die Kasse und sagt: "Kack-Emoji!"
Während des Verkehrsunterrichts rast Julia wie wild über den Schulhof.
"Halt!", ruft ihr der Lehrer entgegen. "Du hast weder Licht noch Klingel!"
Da ruft Julia ihm zu: "Aus dem Weg! Ich hab auch keine Bremse!"
Wie nennt man eine Fee, die sich nicht wäscht? Stinkerbell.
Jolina zu Paul: „Du stinkst!”
Sagt Paul: „Ja, nachdem du mir die Hand gegeben hast.”
Groß kann ein Zebra werden. Meins reicht schon zu den Bergen. Doch manchmal, ja, da nervt das auch, und dann schlag ich ihn auf den Bauch.
Dieses Zebra liebt Algebra, und auch Mathe noch dazu und auch noch die Weihnachtskuh!
Leute, macht keinen Selbstmord! Dieses Zeug bringt euch um.
Wenn dein Planet eine Mutter ist, dann springt der Pirat mit dem Dreizack.
Was ist witziger als ein totes Baby?
- Ein totes Baby im Clownskostüm...
Was ist der Unterschied zwischen einer Rolle Klopapier und der Bildzeitung?
In der Bildzeitung ist die Sch**ße schon drin.
Frauenarzt
...
Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.
Dann kommen Sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.
Echte Helden, gelbe Felgen!
Der Witz steht bei mir im Mittelpunkt.
Franz, 28, Scharfschütze.
Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke." Sage ich: "Was machst du?", sagt sie: "Ich bin freundlich!"
Also die Mutter von meiner Freundin hat einen Verehrer, obwohl sie schon verheiratet ist. Der Verehrer ist Busfahrer.
Dann steigen ich und meine Freundin in einen (neuen) Bus. Der Busfahrer war der Verehrer. Der sagt: „Grüss deine Mutter!“ Sie nickt mit hochrotem Kopf. Wir gehen nach GANZ hinten und lachen so.
Wie nennt man einen dummen Chinesen? Hollister!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie dich sieht, fragt sie sich: "Wer ist der Hurensohn?"
Egal wie fett du bist, Tine ist fetter!
Wenn Blicke töten könnten, wären die Dorfbewohner aus Minecraft Mörder.
Wer gibt mir ein Kommentar auf diesen Witz?
Welche Vögel legen keine Eier?
Männliche Vögel.