Schlechte Witze
Ficken oder so?
Ich rede mit einem Klassenkameraden: "Kennst du schon die Dicke in der Klasse?", sage ich.
Mein Klassenkamerad daraufhin: "Ja, sie steht vor mir und redet mit mir."
Korb!
Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"
Der Führer war ein armes Schwein. Er hatte keinen Führerschein.
Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.
Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“
„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Regenjacke trägt und einen Berg hochklettert, rufen die Leute: "Die Sonne geht auf!"
Deine Mudda ist so fett.
Wenn sie ein gelbes T-Shirt sich anzieht und den Berg hochkrabbelt, denkt das ganze Dorf, es geht die Sonne auf.
Kris hat Schiss!
Wochenende, Sonnenschein, dann mit Gabi ganz allein, dann schreien alle Professoren mit Gabi ganz allein!
Warum tragen Politiker keine Helme? Weil sie keine Angst vor Schlagzeilen haben!
Alle Kinder stehen brav morgens auf, nur nicht Rebecca, die schrottet ihren Wecker!
Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab' glaub' nen Hexenschuss!
Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!
"Bitte keine Witze über Borderline!"
"Ist geritzt..."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Falschmeldungen bekommt, braucht man eine neue MAP.
Sagt ein Papagei zum anderen: Sagt ein Papagei zum anderen!
Was macht Steve, um sich fit zu halten?
Er läuft einmal um den Block! 🤦♀️
Umgekehrter Exorzismus ist, wenn ein Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Körper des Kindes raus.
Warum limitiert Netflix manche der Serien?
Ich habe letztens eine neue Serie angefangen und so bei der spannensten Folge, wo mein Fav. Charakter am Sterben ist, ist die Serie nicht mehr auf Netflix zu sehen...
...Es war limitiert!😭...
Was sagt der Weihnachtsmann zu Lejla an Weihnachten?
Hoe-Hoe-Hoe!
Warum nimmt eine Blondine acht Zehnjährige mit ins Kino? Weil der Film ab 18 ist.