Tork-Poettschke-Witze

Reporter Tork Poettschke berichtet: "Dieser Bürgerkrieg hat fußballspielähnliche Ausmaße angenommen."

Tork Poettschke geht in eine Bar und sieht einen Papagei, der auf der Theke sitzt. Der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Dein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack!" Poettschke ist überrascht und fragt den Barkeeper: "Was ist mit diesem Papagei los?" Der Barkeeper zuckt mit den Schultern und sagt: "Er ist ein bisschen frech, aber er meint es nicht böse."

Am nächsten Tag kommt Uns-Tork wieder in die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Deine Frisur sieht aus wie ein Vogelnest!" Poettschke ist verärgert und beschwert sich beim Barkeeper. Der Barkeeper entschuldigt sich und verspricht, mit dem Papagei zu reden.

Am dritten Tag betritt Poettschke erneut die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du!" Tork unterbricht ihn und sagt: "Ich weiß, ich weiß, mein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack und meine Frisur wie ein Vogelnest!" Der Papagei schüttelt den Kopf und sagt: "Nein, ich wollte nur sagen, dass dein Hut dir steht."

"Weshalb nimmst du ein Maßband mit ins Bett?", fragt Grace Kelly Tork Poettschke. "Damit ich sehe, wie tief ich geschlafen habe."

"Wo", fragt Tork Poettschke Robert Lewandowski, "gibt's die höchsten Nadelbäume?" - "Das weiß ich nicht." - "Ganz klar - in Großbritannien."

Cristiano Ronaldo fragt Tork Poettschke: "Wer mag es, wenn fremde Menschen ihre Nasen in andere Sachen stecken?" - "Keine Ahnung. Sag mir." - "Der Taschentuchfabrikinhaber."

Tork Poettschke erzählt Jeff Bezos, dass er Straßenverkäufer sei. Bezos: "Was kostet denn so eine Straße bei dir?"

Tork Poettschke fragt den Baumeister: "Wie geht's voran mit dem Turm von Pisa?" - "Wird schon schiefgehen."

Tork Poettschke besucht seine Frau im Knast.

Frau: "Wie geht's dir? Haste über die Feiertage genug Geld?"

Tork: "Mach dir keine Sorgen. Die Belohnung reicht noch lang."

Tork Poettschke zu Heinz Sielmann: "Was mache icke mit einer Kuh ohne Bildung?" - "Meckern."

Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"

Johnny Walker und Tork Poettschke sitzen in einer Kneipe. Johnny sagt: "Ich helfe den Leuten, sich zu entspannen." Tork grinst und antwortet: "Und ich helfe ihnen, darüber zu schreiben!"

Tork Poettschke und Jim Beam gehen in eine Bar. Der Barkeeper fragt: "Was darf's sein?" Tork antwortet: "Eine Story, die knallt!" Jim Beam nickt und sagt: "Und einen Drink, der genauso stark ist!"

Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"

Helmut Kohl & Tork Poettschke feiern Silvester: "Was bin icke froh, dass icke nicht so viele Tatsachen auf dem Schirm habe!"

"Dann kann 2025 ja kommen!"

"Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"

"Was weiß icke?"

"Klar doch - Paparozzi!"

Tom Hanks & Tork Poettschke bewundern den Vollmond: "Was, glaubst du, ist weiter weg, Dänemark oder der Mond?" - "Icke glaube Dänemark. Den Mond kann man ja von hier aus sehen."

Fragt van Gogh Tork Poettschke: "Was ist schlimmer, als ein Krokodil mit Zahnschmerzen?"

- "Keine Ahnung!"

- "Eine Giraffe mit Halsweh."

"Was", fragt Tork Poettschke Edith Piaf, "sagt der große Stift zum kleinen Stift?"

- "Isch weiß nischt."

- "Wachs mal, Stift!"

"Leben keine Menschen auf dem Mond?", fragt Mao Tork Poettschke. "Nein, warum fragst du?" - "Weil da jede Nacht Licht brennt."

Tork Poettschke & Lang Lang:

Poettschke: "Wie heißen Sie?"

Lang Lang: "Mein Name ist Lang."

Poettschke: "Schön, dann buchstabieren Sie ihn bitte!"