Tork-Poettschke-Witze

Tork Poettschke fragt seine Söhne Yosef und Daniel: "Na, ihr beiden Hübschen, was hattet ihr denn heute in der Schule?"

"Die Faxen dicke, Hunger und schlechte Stimmung."

In der Kirche heiraten Tork Poettschke & Marlene Dietrich.

Pastor: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen."

Marlene: "Das kostet aber extra!!"

Lehrerin zu Tork Poettschke: "Nenne mir acht Tiere aus Afrika!"

Poettschke: "Fünf Nashörner und drei Giraffen."

Tork Poettschke & seine Frau Meryl Streep in der Küche.

Poettschke stellt dem Hund sein Essen hin.

Streep: "Warum tust du dies?"

Poettschke: "Ich wollte tauschen!"

"Weißt du", fragt Stevie Wonder Tork Poettschke, "wann der Bus kommt?"

Poettschke: "Nein, aber wir können gerne mal drüber reden."

Tork Poettschke liegt im Krankenhaus. Die Pflegerin kniet auf ihm und versucht, mit aller Gewalt seinen Rücken einzurenken.

Plötzlich kommt Torkys Frau Betty mit Blumen zu Besuch.

Poettschke lakonisch: "Es ist nicht, was du denkst, Schatz. Schwester Elfriede braucht ab und zu einen kleinen Power Nap."

Tork Poettschke beim Zahnarzt.

Arzt: "Warum brüllen Sie denn so? Icke habe Ihre Zähne doch noch gar nicht berührt."

Poettschke: "Sie stehen auf meinem kaputten Fuß."

Bonnie Tyler und Tork Poettschke trinken Milchkaffee.

Was trinken Sie? Schwarzes Gold an Löschschaum!

Tork Poettschke kann unter Wasser grillen.

"Wie", fragt Tork Poettschke Brian Wilson, "nennt man ein Stück Apfelkuchen, welches beim Metzger über die Theke gereicht wird?"

"Wahrscheinlich Werbegeschenk für den Bäcker nebenan!"

ACHTUNG, MÄNNERWITZ: Fragt Tork Poettschke den Wirt: „Warum ist denn die üppige Blondine gerade auf das Kneipendach geklettert?“

„Weil icke vorhin sagte: ,Die nächste Runde geht aufs Haus ...'“

"Icke habe", so Rita Hayworth zu Tork Poettschke, "ein zehnteiliges Puzzle in vier Monaten fertig gepuzzelt."

Poettschke: "Das ist eine lange Zeit."

Hayworth: "Wieso? Auf der Packung stand vier bis sieben Jahre."

Tork Poettschke im Spielwarengeschäft: "Icke hätte gern meinen zweiten Boomerang. Und können Sie mir sagen, wie icke den ersten zurück bekomme?"

Tork Poettschke zu Boris Johnson: "Der deutsch-britische Handelskrieg besagt: England zahlt 50 % Zoll auf Werther's Echte, und die BRD 50 % Zoll auf After Eight."

Lance Armstrong zu Tork Poettgen: "Was packen Astronauten in den Kofferraum?"

Poettgen: "Wahrscheinlich Raumkoffer!?"

Tork Poettschke zu Beate Uhse: "Lieber das erste Mal mit 22, als nur mit Einer..."

Klein-Tork-Poettschke fragt den Lehrer: "Kannst du für etwas bestraft werden, was du gar nicht gemacht hast?"

Lehrer: "Ehrlich gesagt – nein."

Poettschke: "Fein, denn icke habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Tork Poettschke zu Gaby Dohm: "Das Käsebrötchen, welches icke gerade gegessen habe, sah aus, als wäre es schonmal verdaut gewesen."

Helmut Kohl & Tork Poettschke feiern Silvester: "Was bin icke froh, dass icke nicht so viele Tatsachen auf dem Schirm habe!"

"Dann kann 2025 ja kommen!"

Tork Poettschke zu Louis Pasteur: "Stellen Sie sich doch vor, icke mache bei einem 90-Jährigen Erste-Hilfe-Fall Mund-zu-Mund-Beatmung – und auf einmal habe icke seine Dritten im Hals!"