Tork-Witze

"Welches Museum", fragt Tork Poettschke André Heller, "lieben Fischer?"

Heller: "Wahrscheinlich Madame Tussauds Lachsfigurenkabinett!"

"Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"

"Was weiß icke?"

"Klar doch - Paparozzi!"

Erich Honecker zu Tork Poettschke: "Was ist für dich Glück?"

"Glück ist, dass wir in der DDR leben."

"Und Pech?"

"Pech ist, dass wir so viel Glück haben!"

Lester Young besucht Tork Poettschke, der gerade seine Fische im Aquarium füttert.

Young: "Was gibst du den Fischen?"

Poettschke: "Wasserflöhe."

Young: "Bist du fies. Die können sich doch gar nicht kratzen!"

Tork Poettschke fragt den Baumeister: "Wie geht's voran mit dem Turm von Pisa?" - "Wird schon schiefgehen."

"Weshalb nimmst du ein Maßband mit ins Bett?", fragt Grace Kelly Tork Poettschke. "Damit ich sehe, wie tief ich geschlafen habe."

Janet Jackson & Tork Poettschke gehen durch Mainz: "Mainz ist ein Dreckloch!" - "Meins auch!!"

"Wer", fragt Tork Poettschke Andreas Maurer, "arbeitet im Hospital für Astronauten?"

"Wahrscheinlich ein Raumpfleger!"

Jack Lemmon & Tork Poettschke gehen spazieren.

Plötzlich fängt Poettschke an zu muhen, wie eine Kuh.

Lemmon: "Was machst du?"

Poettschke: "Ich lerne eine Fremdsprache."

"Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"

"Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"

Nach telefonischer Krankschreibung wird jetzt endlich auch am Telefon untersucht!

Dr. Frankenstein zu Tork Poettschke: "Kippen Sie bitte Ihre Handykamera etwas nach rechts, dass icke Ihren Gehörgang sehen kann!"

Tork Poettschke & Lang Lang:

Poettschke: "Wie heißen Sie?"

Lang Lang: "Mein Name ist Lang."

Poettschke: "Schön, dann buchstabieren Sie ihn bitte!"

Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde!"

Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."

"Wo", fragt John Lennon Tork Poettschke, "steht die älteste Kuh der Welt?"

Poettschke: "Im Muh-seum!"

Lionel Messi zu Tork Poettschke: „Wie nennt sich ein Anwalt, welcher nur draußen arbeitet?“

Poettschke: „Außenverteidiger!?“

Mona Lisa fragt Tork Poettschke: "Weißt du, wo Indonesien liegt?"

Poettschke: "Keine Ahnung, aber es kann nicht so weit weg sein. Wir haben einen Indonesier in der Firma. Der geht jeden Tag zum Essen nach Hause."

Jimi Hendrix zu Tork Poettschke: "Icke kann mir drei Raketen weniger leisten als letztes Jahr Sylvester."

Poettschke: "Scheiß Krise ..."

Stephen Spielberg, Pablo Picasso & Tork Poettschke werden 17 Jahre inhaftiert!! Sie dürfen sich wünschen, was sie mitnehmen.

Spielberg wählt 20 Frauen; Picasso 20 Kisten WODKA GLEB und Poettschke 20 Stangen MARLBORO.

Nach 17 Jahren werden sie entlassen: Spielberg Vater von neun Kindern; Picasso total besoffen; Poettschke torkelt in die Freiheit: "Hat mal jemand Feuer, ey??"

"Endlich", meint Tork Poettschke im Schuhgeschäft zu Madonna, "endlich ein Schuh, der nicht drückt!"

"Das ist der Karton."

Tork Poettschke zu Muhammad Ali:

"Welche Kampfsportart verursacht keinen Sonnenbrand?"

Ali: "Das Schattenboxen!!"