Tradition-Witze

"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer. "Von nun an seid Ihr Mann und Frau."

Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:

"Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?"

Zu Besuch bei seiner Großmutter: Man geht als Sardelle hinein und zwei Tage später kommt man als Hering wieder heraus.

Wenn die Queen stirbt, hoffe ich, dass mein Urenkel zur Beerdigung eingeladen ist.

Wie nennt man einen Feiertag für Omas?

Altweiber.

Was sagt ein bayrischer Metzger, wenn ein Schwein nicht geschlachtet wird?

"Grunzefix!"

Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"

Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist."

"Aber Papa", sagt der Sohn, "du hattest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet."

Urlaub

Sie: Ich fahre wieder nach Österreich.

Ich: Was machst du denn da in Österreich?

Sie: Wir singen den ganzen Tag.

Ich: Was singt ihr denn?

Sie: Zipfl eini, Zipl aussi, aber heut gehts gut, aber heut gehts gut, holdrio!

Warum glauben Chinesen nicht an Santa?

Weil sie die Spielzeuge herstellen!

Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!

Ich mag Weihnachten, ihr auch?

Warum scheint in Afrika immer die Sonne? Weil die Kinder immer ihren Teller aufessen!

Ich finde das Eieranmalen an Ostern blöd. Vor allem ist mir da mein Bauch im Weg.

Wiesn

Abzapft is!!!

Geht der Weihnachtsmann um die Ecke und stolpert.

Was lernen Juden traditionell, um sich zu schützen? Antwort: Judo.

Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.

Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.

Frohe Weihnachten!

Opapa sagt: "Oh fein, an Weihnachten werd ich besoffen sein."

Darauf sagt dann die Omama: "Ich rauch mich zu mit Gras, ist gesünder und macht mehr Spaß!"

Früher hieß es Maskenball.

Heute heißt es sich treffen.

Advent, Advent, ein Schalker brennt, erst die Arme, dann die Beine und dann der Rest der Schalkerschweine.