Transport-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Klopapierrolle und einem Auto?
> Das Auto muss man länger kauen, bevor man es runterschluckt.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump?
Es gibt keinen, beide verhindern Güterverkehr!
Kommt ein Cowboy in einen Saloon. "Einen Whiskey für mich und einen Eimer Bier für mein Pferd!"
Er trinkt seinen Whiskey und der Gaul das Bier. Das Pferd hat aber noch Durst. "Noch einen Eimer Bier für das Pferd, bitte!" "Und für Sie einen Whiskey?" "Nein, danke, ich muss noch reiten!"
Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frisst die Frikadelle. Der LKW-Fahrer lässt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdy und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verlässt das Lokal.
Da kommen zwei Polizisten rein: "Sagt mal, Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?"
Ein Flug nach Kurdistan ist umsonst, weil man keinen Flug *gibt*.
Warum haben die Deutschen den 2. Weltkrieg verloren?
Hitler hatte keinen Führerschein.
Wie kommt der Afghane auf den Berg?
Mit der Talibahn😂😂😂
Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey, Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“
Muhrat: „Fuck, ich erschieße sie!"
"Herr Doktor, meiner Mietze fallen immer die Haare aus, was kann ich dagegen machen?"
Doktor: "Entweder den Sattel tiefer stellen oder aufhören zu radeln."
Was heißt "zu spät kommen" auf Japanisch?
"Doi che Ban."
Wie nennt man ein drei höckeriges Kamel?
Schwanger! 🤪
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
Antwort: Umleitung!
Deine Mutter ist so schwer, dass als sie in den Zug einsteigen wollte, der Zug wegen eines technischen Fehlers nicht weiterfahren konnte.
Ich fahre VW und Harrison Ford.
Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.
Kurdish Airlines. Flug ohne Landung!!
Das ist also der Grund, warum die Deutsche Bahn immer so verspätet ist... Deine Mudda saß im letzten Wagen und der Zug konnte nicht weiterfahren. Ich weiß, der Witz ist null lustig, aber soll ich dir was sagen? Ich hab voll Bock auf Käsebrot. Es ist Freitagabend (und ich frage, was geht).
ZUR PARTY, ZUR PARTY, ICH HAB DICKE LIPPEN. Ok, nein, ich sollte lieber nicht im CAPS schreiben, sonst werde ich gemutet. Oh, wir sind gar nicht in Minecraft. Ach egal... Lal. Peace out, ich bin raus.
Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Deutsche Bahn.
Drei Ingenieure unterhalten sich darüber, was sie am meisten bewundern.
Der erste sagt: „Ich bewundere Flugzeuge. Sie sind sehr groß und schwer und fallen nicht vom Himmel.“
Der zweite: „Ich bewundere Containerschiffe. Sie sind riesig groß und schwer und gehen trotzdem nicht unter.“
Der dritte: „Mich faszinieren Thermosflaschen. Sie halten im Sommer kühl und im Winter warm. Ich weiß nicht, woher sie wissen, wann Sommer und wann Winter ist.“
Alle gehen über die Brücke, nur nicht Peter, der kotzt drüber!