Treffen sich

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Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.

Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die zweite nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim, und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!"

Treffen sich 2 Gärtnerinnen. Sagt die eine: "Heute haben die Schläuche fett gespritzt." Sagt die andere: "Und jetzt reden wir über Gartenschläuche."

Treffen sich zwei Wilderer.

Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"

Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"

Warum treffen sich Chinesen nur am Bahnhof?

Weil sie keine Karten lesen können! 😀😂😂😂

Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"

Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"

Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zu der anderen: "Wo warst du denn in den Ferien, dass du so braun bist?" 🤣

Treffen sich drei Ameisen in einem Gesicht.

Sagt die Erste: "Ich gehe ins Ohr!"

Sagt die Zweite: "Ich gehe in die Nase!"

Sagt die Dritte: "Ich gehe in den Po!"

Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder.

Sagt die Erste: "Ich konnte Trampolin springen!"

Sagt die Zweite: "Ich konnte in gelbem Glibber baden!"

Sagt die Dritte: "Mich hätte beinahe ein brauner Zug überfahren!"

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant: „Warum trägst du deine Busen auf dem Rücken?“

Erwidert das Kamel: „Komisch, die Frage von jemandem, der seinen Penis im Gesicht trägt!“

Treffen sich drei Mütter mit ihren kleinen Kindern im Park. Sagt die eine: "Mein Kind heißt Kirschblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist." Andere Mutter: "Mein Kind heißt Apfelblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen ist. Und wie heißt ihr Kind?" Dritte Mutter: "Baum."

Zwei Buntstifte treffen sich.

Kommt ein dritter hinzu. Sagt der 1. Stift: "Mir wird es hier zu bunt!"

Treffen sich zwei Schafe auf der Weide.

Das eine sagt: "Mäh!"

Das andere antwortet: "Mäh doch selber!"

Ein Bauer aus Kanada und einer aus Mexiko treffen sich.

Sagt der aus Kanada: "Bei uns in Kanada ist es so kalt, dass wir den Kühen Feuer unterm Euter machen müssen, um die gefrorene Milch aus dem Euter aufzutauen!"

Der Mexikaner antwortet: "Und bei uns in Mexiko ist es so heiß, dass wir den Hühnern Eiswasser geben müssen, damit sie keine hart gekochten Eier legen."

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Treffen sich Zarah Leander und Josef Goebbels. Er fragt: „Sie haben ja einen jüdischen Namen?“ „Sie doch auch, Herr Goebbels!"

Ein Wessi und ein Ossi treffen sich in einer Berliner Kneipe und diskutieren, wer es am längsten in der Wüste aushalten könnte. Schließlich wetten sie miteinander und probieren es aus.

Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit in die Wüste, der Wessi schultert 8 Kisten. Nach einer Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt noch einmal in die Wüste. Da sieht er die acht Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: „Hat jemand einen Flaschenöffner?“