Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine das sagte die einte: warst du in den Ferien ? Da sagt die andere : nein wieso? Da sagt die erste Unterhose:ja weil du so schön Braun bist.
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön dich mal wieder zu treffen! - Ich werd diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich das ich es toll hier fand und das @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️
Ein HSV-Fan sitzt mit seinem Hund im Stadion. Fragt ein anderer Gast: "Nehmen Sie Ihren Hund immer mit zum Fußballspiel?"
Meint der HSV-Fan: "Klar, das ist ein ganz besonderer Hund. Der kann Kunststücke. Immer, wenn ein Tor gegen den HSV fällt, macht er einen Salto."
"Das ist ja der Hammer! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nachdem, wo ich ihn treffe!"
El Chapito und El Mencho treffen sich in Sinaloa. Beide tot!
Weisst du warum eine Schule zwei Ausgänge hat ? Nein ? Weil die Lehrer die zu spät kommen nicht auf die Lehrer treffen die früher Feierabend machen
Treffen sich zwei Männer im Zug. Einer aus Nord- und einer aus Süddeutschland. Der aus Süddeutschland sagt: „Grüß Gott.“
Sagt der andere: „Äh ne, so weit fahr ich gar nicht.“
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Treffen sich zwei Cowboys. Der eine prahlt: "Meine Ranch ist so groß, wenn ich einmal außen herum reiten will, dann brauche ich dafür einen ganzen Tag!"
"Jaja", grinst der andere, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"
Sagt der eine Bauer zum anderen: "Meine Kuh ist krank, sie hat Durchfall."
Sagt der andere: "Ja, das hatte meine auch mal, da hab ich ihr Wodka zu trinken gegeben."
Der erste Bauer wendet den Tipp des anderen bei seiner Kuh an. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der erste meint: "Das mit dem Wodka hat gar nichts gebracht, meine Kuh ist gestorben!"
Meint der andere: "Ja, meine damals auch..."
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"
Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“
Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation. Fragt die eine: Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?
Versuchen sich 2 Stormtrooper zu treffen...
Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.
Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."
Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen. "
Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich den erst sagen. Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."
Im Fussball gibt es immer viele Randale. Die überschüssige Energie sollte in Torjubel umgewandelt werden. Der Tor Wart wird zum normalen Feldspieler. Wer über 15 Treffer jubelt hat weniger Kraft zum .... .
Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär. - Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?" - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Glaub ich nicht..."
Treffen sich zwei männliche Geschlechtsteile, da beginnt der eine zu erzählen: "Wie geht's dir?" - "Voll Scheiße, mein Besitzer geht zum Franz, zieht mir einen Regenschutz an und dann muss ich bis ich erbrechen mache U-Bahn fahren."
Vater und Sohn Kannibale sind auf der Jagd.
Sie treffen auf eine spindeldürre Frau. Sohn: "Vater, die fressen wir heute Mittag!" "Aber nein, die besteht ja nur aus Haut und Knochen, da wird man nicht satt von!"
Sie treffen auf eine Dicke... "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Aber nein, da ist nur Fett dran, da verdirbst Du Dir den Magen."
Sie treffen auf eine übelst hübsche und unglaublich wohlgeformte Blondine mit allem dran, aber nicht zu viel. "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Nein, die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama!!!"
Eine Blondine wird gefragt: "Wie viele Flaschen Bier kann man nüchtern trinken?"
Darauf die Blondine: "Ich würde mal schätzen, drei?"
"Nein, nur eine, denn danach ist man ja nicht mehr nüchtern!"
Die Blondine merkt sich den Spruch. Einen Tag später trifft die Blondine eine ebenfalls blonde Freundin und will sie auch auf die Probe stellen: "Weißt du, wie viele Flaschen Bier man nüchtern trinken kann?"
"Weiß ich nicht", meint die Freundin, "vielleicht fünf?"
"Schade", meint die Blondine, "hättest du drei gesagt, hätte ich nen echt guten Witz gewusst!"
Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.
Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"
Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"
Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Alter, du warst gestern richtig betrunken!" Der andere: "Nein!" Der eine wieder: "Doch, du hast eine Ananas ausgelöffelt und hast geschrien: 'ICH WEIß, DASS DU DRIN BIST, SPONGEBOB!'"
