Trinken-Witze
Rosmerta: Was darf's sein?
Harry: Einmal Butterbier, bitte.
Rosmerta: Da ist Alkohol drin.
Harry: Oh fuck, ich bin 13.
Rosmerta: Darfst du alkoholische Getränke trinken?
Harry: Glaub schon.
(Rosmerta geht)
Harry (in Gedanken): Hat schon seine Vorteile, wenn man keine Eltern mehr hat.
„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein linkes Auge weh!“
Der Doktor: „Haben Sie schon mal probiert, den Löffel rauszunehmen?“
Was muss ein Schweizer trinken, damit er 1 Promille hat?
3 Tage lang nichts! 😉
Chuck Norris geht in die Bar und fragt: "Haben Sie ein Fass mit extra viel Bier?"
Einmal ging Annika in eine Bar, da bestellte sie sich ein Bier und aß Klopapier!
Ich habe mich gezwungen, mit dem Trinken aufzuhören, aber ich führe keine Befehle von Alkoholikern aus.
Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.
Ich habe jemanden einen Limonadenwitz erzählt. Fand er lustig.
Deine Mutter ist so fett, sie spielt Murmeln mit Planeten und trinkt die Milchstraße!
Kann nicht mehr lachen, nur noch saufen, wenn ich das alles sehe und höre.
Man soll ja am Tag so 2 bis 3 Liter durchschnittlich trinken.
Ach, scheiß drauf, ich trinke einfach die ganze Woche nichts und am Sonntag trinke ich die Badewanne aus!
Die zwei Top-Feministinnen Alice Schwarzer und Simone de Beauvoir trinken zusammen Kaffee und reflektieren stolz ihr Lebenswerk: "Wir haben unser ganzes Leben für die Abtreibung gekämpft und gewonnen! Unsere Kinder werden uns dankbar sein!"
Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.
Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“
Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“
Deine Mudda macht bei "Wer wird Millionär" mit, um Wasser zu trinken.
Und plötzlich ergibt das elterliche "Du musst immer viel trinken" einen Sinn...
Was ist der Unterschied zwischen Oettinger Bier trinken und f**** lecken? F**** lecken hört irgendwann auf, nach Pisse zu schmecken.
Ein Mann geht in eine Bar. Auf der Theke steht eine große Glaskugel, gefüllt mit Geldscheinen. Der Mann fragt den Wirt: "Warum steht hier diese Kugel?"
Der Wirt antwortet: "Das ist ein Gewinnspiel. Du musst als Einsatz einen 50-Euro-Schein einwerfen und dann drei Aufgaben erfüllen, um die komplette Kugel zu erhalten."
Der Mann wirft einen 50-Euro-Schein ein, und der Wirt stellt ihm die Aufgaben: "1. Trinkst du eine Flasche Schnaps auf Ex. 2. Ziehst du der bissigen Töle vom Hinterhof einen Zahn und 3. Bräuchte die Nachbarstochter mal jemanden zum..."
Guten Mutes ext der Mann die Flasche und geht auf den Hinterhof. Eine ganze Viertelstunde lang ist Gekreische und Gejaule zu hören. Dann kommt der Mann halb nackt mit zerrissenen Klamotten rein und fragt: "Wo ist jetzt die Olle mit dem Zahn?"
Wer säuft nach jedem Spiel Bier? Schalke 04.
Dumme Gedanken:
Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.
Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.
Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.
Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.
Warum verlor der Schwule seinen Job bei der Samenbank?
Trinken im Dienst!