Trockener Humor

Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht.

Anrufbeantworter angemacht.

Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.

Das gestaltete sich schwierig.

Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!"

Im Taxi herrschte Totenstille.

Lars ist Lars.

Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung.

Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus!“

Rollt ein Würfel auf dem Tisch.

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder rein gegangen...

Fragt ein Richter in Grönland den Angeklagten: „Wo waren Sie in der Nacht vom 18.11. zum 16.3.?“

Darf ich dich kurz stören?

Ja, was gibt's?

Nix, wollte dich nur kurz stören.

Treffen sich zwei.

Der eine kommt nicht.

"Ja hallo, städtische Feuerwehr. Wo brennt's denn? Ach so, bei Ihnen selber, das trifft sich ja gut. Wie heißen Sie denn? Spärrlich? Waren Sie schon mal bei uns? Nein, ich meine, ob wir eine Karteikarte über Sie führen. Nicht? Das ist schlecht. Wir können nämlich momentan keine neuen Fälle bearbeiten. Was, Sie wollen einen Termin ausmachen? Gleich? Ja, dann kommen Sie mal morgen vorbei. Was wir sollen zu Ihnen? Hausbesuche machen wir nur in ganz seltenen Fällen... Ja, das sagen alle... Wo wohnen Sie denn überhaupt? Kaiserstraße, das kenne ich. Da gibt's gar keine Parkplätze. Hören Sie doch auf. Ich werde mal sehen, was sich machen lässt. Ja, früh ist möglich. Sagen Sie, können Sie den Brand noch bis morgen Vormittag in Gang halten? So bis 11, 12, so aber nicht, dass wir umsonst kommen. Wir haben nämlich häufig solche Fälle, wo wir kommen und dann gar nichts mehr brennt. Das ist ärgerlich für alle Beteiligten. Ja, legen Sie mal ein bisschen Brennstoff nach. Tschüss!"

Älteres Ehepaar:

"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"

Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"

Jahreshauptversammlung des Schwimmvereins. Bericht des Vorstandes: "Im letzten Jahr haben wir keine Preise gewonnen, aber die gute Nachricht ist: Keiner von uns ist ertrunken!"

Chuck Norris geht in die Bibliothek und schreit: "Ein BigMac!"

Die Frau sagt: "Wir sind in der Bibliothek!"

Er antwortet leise: "Achso, ein BigMac bitte."

Treffen sich ein Zombie und ein Dorfbewohner.

Stöhnt der Zombie.

Fragt der Dorfbewohner: "Tut dir was weh?"

Zwei Jäger treffen sich.

"Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien."

Benedikt der XVI.

"Fitzchen geht um die Ecke und tritt auf einen Keks. Fandest du das lustig?"

"Der auch nicht!"

Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Die Lehrerin fragt: „Na, wie heißt du?”

Schüler: „Klaus.”

Lehrerin: „Und dein Alter?”

Klaus: „Jürgen.”

Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt der Verkäufer: “Hallo, was möchtest du kaufen?” Sagt der Frosch: “Quak!”.

Wie nennt man ein Lama mit einem Eimer auf dem Kopf?

Man kann es nennen, wie man will, es hört einen ja nicht!

Zwei treffen sich.

Einer kommt nicht.