Trockener Humor
In der Regel hatten die Germanen rote Bärte.
Ich liebe Butter!
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
Treffen sich zwei Hindus.
Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?"
Julian (6): "Schlangen."
Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns am Ende alle in einen grausamen ewigen Tod schickt."
Hannah (6): "Timo."
"Abgemacht ist abgemacht."
Peter, 42, Chirurg.
Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"
Chuck Norris schießt einen Elfmeter aus 12 Metern ins Tor.
Werder Bremen, Niedersachsen und Bremen. Zu spät für eine kurze Frage an euch und die Arbeit in Österreich für den Oktober? Ein großer Fan von der Arbeit in der Champions League Champions Cup am das war ja warum ich mich dasus s fürie und die Arbeit mit dem ihre Rechnung im PDF. Ich bin Jimmy, zu spät!
"Doctor, Doctor. Ich fühle mich, als wäre ich unsichtbar", sagt der Patient.
Sagt der Doctor: "Der Nächste bitte!"
Oskar, Emil
"Klopf! Klopf!"
"Wer ist da?"
"FBI, machen Sie die Tür auf!"
"Wir kaufen keine Eier."
"Wir haben keine Eier."
"Ich weiß!"
Da trafen sich zwei Päpste.
Treffen sich zwei Leute.
Sagt der eine: "Hallo!"
Sagt der andere: "Ja, ich mag auch Erdbeeren!"
Lehrer: Nenne ein paar Tiere.
Kim: Pferdchen, Hündchen, Häschen...
Lehrer: Bitte nicht ständig mit „chen“ aufhören, ok?
Kim: Ok, Meerschwein, Seepferd, Kaninchen...
Lehrer: Willst du mich verarschen?!
Kim: Nein, das möchte ich nicht, außerdem ist heute nicht der erste April!
Sagt ein Mensch zu einem Mensch: "Hi!"
hahahahahahahhahahahha
Älteres Ehepaar:
"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"
Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"
Wusstest du schon, dass die kleinste Stadt Finnlands kleiner ist als die größte Stadt Brasiliens?
Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.
Ziemlich trocken!
Erzähler: Was ist gelb und kann nicht fliegen?
Person: Ein Postauto?
Erzähler: Nein, ein Bagger!
Person: Okay.
Erzähler: Fandest du das lustig?
Person: Nein.
Erzähler: Der Baggerfahrer auch nicht.