Trump-Witze

Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.

Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.

Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."

Nachdem Trump aus der Kneipe zurück war, erzählte er seiner Frau: "Weißt du, zwei Besoffene wollten MICH wählen!"

Treffen sich Darth Vader und Donald Trump zu einem Deal.

Darth Vader: "Und willst du mir meinen einmaligen Stern-zerstörenden Laser abkaufen, damit du jeden anderen Planeten in deiner Galaxie auslöschen kannst und damit 2. mächtigster Mensch im Universum werden kannst nach mir? Ich würde ihn dir zum einmaligen Preis von 1 Milliarde Dollar überlassen, ein absolutes Schnäppchen!"

Darauf Donald Trump: "Nein, ich möchte ihn nur benutzen, um meine Hämorrhoiden wegzulasern!"

Darth Vader: Warum hast du denn Hämorrhoiden? Darauf Donald Trump: Also, das war so:

Zuerst wollte ich eigentlich nur meine Gehirnwindungen ein bisschen ölen und auf Vordermann bringen! Melania hat mir dafür eine Spülung mit Maschinen-Öl empfohlen, die wir mit einem Trichter beim einen Ohr hinein geträufelt haben. Das Problem war, dass wir das Zeug nachher nicht wieder herausgebracht haben und es in den Bauchraum hinunter geflossen ist! Worauf mir Melania empfohlen hatte, 12 Kg Löschpapier zu essen, um das Ganze aufzusaugen! Nur das Problem war, dass ich danach eine totale Verstopfung bekam! Worauf mir Melania Zäpfchen empfohlen hatte, die eine mögliche Verstopfung lösen sollten! Darauf Darth Vader: "Was waren denn das für Zäpfchen?!" Darauf Donald Trump: Keine Ahnung, aber es hat nachts so grün geleuchtet, und jetzt sind die mit meinem Darm zusammen verwachsen!

Warum bellt ein Hund, weil er Trump gesehen hat?

Trump ist generell ein schlechter Witz.

Harry hat gesagt, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke ist.

TRUMP ist mit Harry verwandt.

Donald Trump lässt einen Baum verhaften, da er bei einem Unfall nicht zur Seite gegangen ist.

Angela Merkel, Emmanuel Macron und Donald Trump stehen auf einem Sprungturm. Unter ihnen ist Wasser, das sich in das verwandelt, das der, der hineinspringt, als Erstes ausspricht.

Als Erstes springt Merkel und sagt: "Berliner!" Somit war das ganze Becken voller Berliner. Macron: "Bier!" Dann verwandelte sich das ganze Wasser in Bier. Donald Trump rutschte ab und rief: "Scheiße!"

Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.

Könnt ihr liken? Ich bin traurig und einsam.

Warum tragen die Trump Wähler eigentlich alle eine Kapuze auf dem Kopf?

...Weil es Ku-Klux-Klan Mönche sind.

...Die Clinton Wähler hatten übrigens bei der Wahl einen Frosch auf dem Kopf, deswegen wurde Hillary Clinton auch nicht Präsidentin von Amerika.

Was haben Trump und ein Christbaum gemeinsam?

Beide gehen im Januar.

Warum baut Donald Trump so hohe Häuser? Damit die Amerikaner sich besser in die Tiefe stürzen können.

Der Trump sagt zu Tim Cook: "Tim Apple!"

Er ist und bleibt halt nur ein De**el.

Donald Trump ist nur halb so gut, wie Barack Obama nach seiner ersten Wahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Obama verhinderte erfolgreich Sarah Palin und Hillary Clinton, Trump nur Hillary Clinton.