Trump

Trump-Witze

Flugzeugabsturz

    • Donald Trump, Gianni Infantino und Elon Musk sitzen im Flugzeug. Beide Triebwerke brennen, das Flugzeug rast steil gen Boden – und es gibt keinen einzigen Fallschirm.

    Panik bricht aus. Infantino schreit: „Elon! Du bist doch das größte Genie der Menschheit! Erfind schnell was! Irgendeinen Antigravitations-Scheiß, ein Jetpack, egal was!“

    Musk fängt an zu heulen und zittert am ganzen Körper: „Ich kann gar nichts erfinden! Ich habe Twitter, Tesla und SpaceX nur gekauft! Die Ingenieure sind die Schlauen, ich bin nur ein Typ mit einem großen Maul und Twitter-Abo!“

    Infantino wird blass, dreht sich verzweifelt zu Trump um: „Donald! Du bist doch der beste Dealmaker der Welt! Verhandele mit der Physik! Mach einen Deal mit dem Boden!“

    Trump schüttelt panisch den Kopf, die Haare fliegen wild umher: „Ich habe keine Ahnung von Deals! Ich erbe nur Kohle, gehe pleite und verklage danach alle! Ich kann überhaupt nichts!“

    Beide stieren entsetzt auf Infantino: „Und du?! Du leitest die FIFA, du musst doch einen Plan haben!“

    Infantino kramt hektisch in seinen Taschen: „Ich kann nur Schmiergeld annehmen und Turniere in die Wüste verlegen! Du lieber Gott!“

    Das Flugzeug schlägt auf.

    Ein riesiger Feuerball, alle tot.

  • 1

    • Geld

    • Trump und Putin machen eine Wette, wer mehr Geld hat. Beide rennen zur Bank, um Geld abzuheben.

    Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Putin legt 500.000$ vor. Trump möchte nachziehen, kann er aber nicht.

    Logisch: Schweine besitzen kein Geld.

  • 3

    • Messer

    • An einem Abend geht Trump zu seinem Privatkoch und fragt: "Was gibt es denn heute zu essen?"

    "Lassen Sie sich überraschen!"

    Trump schaut seinem Koch zu, und während er mit einem Messer spielt, hackt er sich versehentlich den Kopf ab, der zufällig in eine Pfanne fällt. Als der Koch das sieht, ruft er erschrocken: "Nein! Der Schweinebraten ist verschimmelt!"

  • 0

    • Bauunternehmer

    • Trump, der schneller bezahlt als sein Schatten.

    Bauunternehmer Trump geht auf seiner Baustelle umher und bemerkt einen Arbeiter, der sich lässig an die Wand lehnt und nichts tut. Er geht auf ihn zu und fragt wütend: "Was machen Sie da eigentlich?"

    Der Arbeiter antwortet gelassen: "Ich warte darauf, dass Feierabend ist."

    Trump schreit: "Das ist eine Frechheit! Ich zahle Sie fürs Arbeiten und nicht fürs Warten! Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

    Der Arbeiter überlegt kurz und meint: "Etwa 750 Euro in der Woche."

    Trump zückt sofort seinen Geldbeutel, drückt ihm das Geld in die Hand und brüllt: "Hier hast du deinen Lohn für diese Woche und jetzt verpiss dich! Ich will dich hier nie wieder sehen!"

    Der Arbeiter packt seelenruhig seine Sachen und geht. Da kommt der Vorarbeiter kopfschüttelnd zu Trump und meint: "Trump, das war jetzt aber ein teurer Fehler. Der linke SPD-Wähler wollte von uns eigentlich nur eine Unterschrift für das Jobcenter, damit er Bürgergeld beantragen kann." Was auch sonst! HAHAHAHAHAHAHAHAH

  • 0

    • Porno

    • Breaking News: Es wurden geheime Pornos der FIFA geleakt.

    Bei diesen sieht man den FIFA-Präsidenten Gianni Infantino, wie er die Spieler der argentinischen Nationalmannschaft befingert und deren Schwänze lutscht.

    Außerdem sind auch Clips gefunden worden, in denen Infantino sich mit US-Präsident Donald Trump küsst und sich von diesem sein Gesäß schlagen lässt.

  • 1

    • Spiel

    • Trump: „Balogun muss nächstes Spiel spielen, er ist unser Topstürmer, daher muss die rote Karte aufgehoben werden.“

    Einen Tag später: USA verliert gegen Belgien mit 1:4.

    Trump: „Dieses Ergebnis darf nicht zählen, da Balogun auf dem Platz stand, der eigentlich hätte gesperrt sein müssen!“

  • 3

    • Fußball Weltmeisterschaft

    • Fußball-WM 2026 USA – Belgien:

    Trump verlangt, dass die rote Karte, die gegen die USA – auf sein Verlangen – zurückgezogen wurde, jetzt nachträglich gegen Belgien gezogen wird.

    Andernfalls erhöht er gegen Belgien die Importzölle auf Lederfußbälle.

  • 4

    • Einmarsch

    • Als Angela Merkel sagte: „Der Islam gehört zu Deutschland“, hat Donald Trump den Atlas aufgeschlagen und geflucht:

    „Verdammt, wo sind die Deutschen jetzt wieder einmarschiert?“

  • 0

    • Finn

    • Maxi trifft Donald Trump in einem Hotel.

    Trump: „Ich habe die größte Suite, den besten Champagner und den schönsten Whirlpool.“

    Maxi: „Super. Ich habe ein Date.“

    Trump: „Und?“

    Maxi: „Mein Date kommt freiwillig.“

  • 1

    • Banknote

    • In den USA soll es eine neue Banknote geben. Wert: 250 US-Dollar. Und das Beste: mit dem Bild von Donald Trump.

  • 2

    • Fallschirm

    • Ein Flugzeug ist vollbesetzt mit Menschen, unter anderem ein Junge, ein Opa und Donald Trump. Das Flugzeug ist am Abstürzen.

    Donald Trump ruft: "Ich bin der mächtigste und schönste, deswegen springe ich als Erster!" Also springt er.

    Nach ihm dann alle anderen. Nur noch der Junge und der Opa sind im Flugzeug. Sagt der Opa: "Spring, mein Junge, ich habe mein Leben gelebt."

    Sagt der Junge: "Es sind doch noch zwei Fallschirme da! Trump ist mit meinem Schulrucksack gesprungen."

  • 0