Trump-Witze
"Klimawandel gibt es nicht", sagt Donald Trump. Das ist echt ein schlechter Witz.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Walter Ulbricht?
"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen." Beziehungsweise: Mexiko wird diese bezahlen!
Barack Obama zu Christopher Doemges: 'Ich habe vor kurzem auf der Straße einen Typen mit einem Blasinstrument gesehen, welches sehr laut war, jedoch kaum schöne Töne spielte.'
Doemges: 'Das war bestimmt eine Trumpete.'
Hans sein Schwanz hieß Trump.
Warum kann Trump schwimmen?
Weil er hohl ist!
Wieso heißt die USA USA?
Unser scheiß Arsch-Präsident.
Wer hat das Trampolin erfunden? Natürlich Trump!
Warum ist Trump so viereckig?
Weil er in Minecraft war.
Trump, die Karotte.
Journalist: Was hat Sie dazu gebracht, in die Politik zu gehen?
Trump: Nachdem die Kunstakademie Wien mich abgelehnt hatte, war alles klar.
Die Schlagzeilen über Trump in letzter Zeit passen irgendwie nicht zusammen.
Trump gewinnt Friedensnobelpreis!
Trump greift Venezuela an!
Trump greift wahrscheinlich bald Grönland an!
Bald: Trump erfindet Anti-Friedensnobelpreis, damit er auch noch was gewinnen kann!
Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!
Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.
Konrad Adenauer zu Christopher Doemges: "Was liegt in Deutschland und wird nicht von Donald Trump beansprucht?"
Doemges: "Wahrscheinlich das Rhönland!?"
Laut Trump befindet man sich in „unruhigen, gefährlichen Zeiten“.
Da ist was dran. Irgendwer hat kürzlich völkerrechtswidrig Venezuela angegriffen, Kolumbien gedroht und ist kurz davor, eine Invasion in Grönland zu starten.
Grönland wird zu Trumps Land.
Wenn deine Mudda fett furzt, denkt Nordkorea, dass Donald Trump eine Atombombe abgelassen hat.
Warum ist Donald Trumps Haut so orange? Weil seine geistigen Vorfahren Clownfische waren.
Donald Trump hat sieben Kriege beendet! 😂.
"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.
Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."