Trump-Witze

Trump und Biden haben viele Gemeinsamkeiten:

Beide sind Amis,

Beide waren Präsidenten,

Beide lebten in Washington DC,

Beide sind Fossilien.

Was ist häufiger?

John F. Kennedys Affären oder Donald Trumps unerfüllten Versprechen?

Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?"

Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart an und sagt: "Lass mich vor dem Bundestag reden!

I talk for you! Make Germany great again!" Merkel: "Gute Idee. Die glauben das!"

FETTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

Brot kann schimmeln! Was kann Trump?

Warum ist Fortnite Trumps Lieblingsspiel? Man kann grenzenlos Mauern setzen.

Warum gibt es bei McDonalds aktuell einen Bakterienausbruch?

Weil Trump dort gearbeitet hat.

Die Schlagzeilen über Trump in letzter Zeit passen irgendwie nicht zusammen.

Trump gewinnt Friedensnobelpreis!

Trump greift Venezuela an!

Trump greift wahrscheinlich bald Grönland an!

Bald: Trump erfindet Anti-Friedensnobelpreis, damit er auch noch was gewinnen kann!

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum. Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht’s ab!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel „Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"

Es sind vier Leute in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt bald ab.

Ein berühmter Sänger sagte: "Seine Fans brauchen ihn!"

Donald Trump meinte, er sei sehr wichtig.

Ein alter Mann sagte: "Spring du, du hast noch ein ganzes Leben vor dir, ich nicht!"

Der Junge sagte aber: "Nein, es sind noch zwei Fallschirme da!"

Donald Trump nahm meinen Schulranzen.

Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!

Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.

Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."

Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"

Was ist der Unterschied zwischen Trump und einer Zwiebel?

Wenn man Trump zerschneiden würde, weint NIEMAND! 🧅

Warum will niemand im White House neben Trump sitzen?

Weil dieser ständig nach dem Essen furzt!

Die Mauer, die Donald Trump gegen Mexiko bauen will, könnte sich für die Mexikaner noch als echter Glücksfall erweisen, weil dann können keine Amis mehr einfach so nach Mexiko gehen! ;)

Ja, ich würde Trump nochmal wählen, aber nur, wenn Joe Biden gewinnt.

Warum bellt ein Hund, weil er Trump gesehen hat?

Die einzige Atombombe, die sich in den USA je zünden wird, ist der Durchfall von Donald Trump.

Neueste wissenschaftliche Untersuchungen zeigen: Unter den Coronaviren gibt es eine kleine, gut vernetzte Minderheit von Trump-Leugnern.

Hahaha, Donald!

Wieviele „Trump-Witze“ gibt es?

... Nur einen: „Donald J. Trump“