Trump-Witze
Egal was Donald Trump auch tut,
die Nachwelt merkt sich nur eines:
"xxx das war Kacke Mann xxx"
Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.
Achmad, was sagst Du zu Donald Trump?
..."Crazy nald ist crazy dent von crazy kanien."
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Donald Trump gemeinsam?
Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!
Wie bezahlt man nach Donald J. Trumps Amtszeit, nach dem Ende des US-Dollars?
Mit NeanderTALERN!
Boris Johnson, Wladimir Putin und Donald Trump landen in der Hölle und begegnen dem Teufel.
Neben ihm auf einem Tisch steht ein rotes Telefon.
Teufel: „Jeder von euch darf jetzt mal telefonieren.“
Boris Johnson beginnt und telefoniert 20 Minuten mit London.
Teufel: „Das kostet 2.5 Millionen Dollar!“
Dann telefoniert Wladimir Putin 30 Minuten mit Moskau.
Teufel: „Das kostet 3 Millionen Dollar!“
Schliesslich telefoniert Trump mit Washington, allerdings 2.5 Stunden.
Teufel: „Das kostet 5 Dollar!“
Natürlich beschweren sich Johnson und Putin darüber und fragen, wieso Trump so billig telefonieren kann.
Grinst der Teufel: „Die USA sind unter Donald Trump zur Hölle gefahren! War also nur ein Ortsgespräch zum Lokaltarif!“
Obama hatte die Hautfarbe, schwarze Wähler an die Urne zu bringen. DJ Trump hat dagegen die Inzucht der politischen Correctness IN die Urne gebracht.
Und dafür mal was ganz erfrischend Neues auf der Bühne des Staatstheaters inszenieren lassen: PR kann schrill - Greta und Bill!
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Warum sollte Trump eigentlich kein Schweinefleisch essen?
Aber das wäre doch Kannibalismus!
Barack Obama und Tork Poettschke sind im Naturkundemuseum. Vor einem Schaukasten bleiben sie stehen. "Das sind die Eier vom Strauß!" - "Aha, und wo sind Trumps Eier?"
Kennt ihr schon Josef aus der Bibel?
Was wird auf Trumps Grabstein stehen?
Diesmal ist es kein Fake!
"Ich bin der Frieden", meinte Trump, bevor er die Bomber schickte.
Treffen sich zwei Männer. Fragt der erste: „Wie alt ist dieser Trump eigentlich?“
Sagt der zweite: „Ich glaube ungefähr 75 Jahre.“
Darauf der erste: „Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden?“
Wer ist der Retter der Welt?
Es ist Donald Trump, der mit dem vielen Geld!
What is the difference between God and president Trump? God knows everything - Trump knows everything better!
Pressekonferenz:
Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"
Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."
USA - Corona
Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."
Trump: "I've already called ZORRO."
Reporter: "Mr. President, what's your plan?"
Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."
Reporter: "What should people live on afterwards?"
Trump: "So, I bought AMAZON shares."
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
Donald J. Trumps "TRUMP UNIVERSITÄT" ist bekanntlich gescheitert. Aber es gibt jetzt etwas Neues von Trump: Es nennt sich "DUMMERZIEHUNGSLAGER".