Trump-Witze
Die Weltuntergangsuhr tickt schneller, weil Donald J. Trump nicht richtig tickt.
Wahlversprechen
"Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.
Er ist hässlich und soll raus? Es ist Donald im weißen Haus!
Neuigkeiten aus dem China-Restaurant:
Das Gericht "lahme Ente" wurde umbenannt in "alter Hut".
Donald Trump geht zum Psychiater: "Bitte helfen Sie mir: Ich habe Halluzinationen. Ich sehe überall Demonstranten, wo keine sind!"
Was ist Trumps Lieblingsnation?
-Diskrimination.
Donald Trump ist so gut in Erdkunde, dass er sagt: "Ich baue eine Mauer zwischen China und Afrika!"
Warum ist Donald J. Trump so orange im Gesicht?
Weil er als Kind immer zu heiß gebadet wurde.
Warum nimmt Trump Brot mit auf die Toilette?
Er will die WC Ente füttern!
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Tomate?
Die Tomate ist kein Lauch.
Trump ist auf der A7 geboren, denn da passieren die meisten Unfälle, deshalb musste man auch einen Unfallbericht schreiben. Und er legt sich täglich 70 Mal auf den Boden, denn Boden ist Dreck gewöhnt.
Triefendes riesiges Ungetier mit Pipi!
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.
Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."
Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."
Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"
Wie erklärt man einem Laien das Denken im Kopf von Donald J. Trump?
Am besten durch: Sauerstoffmangel bei der Geburt.
Wie heißt die neue amerikanische Nationalhymne, die Donald J. Trump ausgesucht hat?
"Spiel mir das Lied vom Tod!"
(Original: "Once upon a time in the west" H. Mancini)
Wie nennt man perverse Männer, die sich als Männer verkleiden?
TRUMPvestiten!
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Donald Trump? Lidl lohnt sich!
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: "Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm."
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: "Das war zum Glück meine Küchenschürze!"
Wer ruft das S.W.A.T Team an, um einen Fussel zu suchen?
Donald Trump.