Wenn jetzt auf den amerikanischen Präsidenten geschossen wird, was ruft man dann?
Donald, duck!
Die Weltuntergangsuhr tickt schneller, weil Donald J. Trump nicht richtig tickt.
Wahlversprechen
"Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.
Er ist hässlich und soll raus? Es ist Donald im weißen Haus!
Wann ist Donald Trump cool?
Wenn verkehrte Welt ist! 😂🤣
Donald Trump geht zum Psychiater: "Bitte helfen Sie mir: Ich habe Halluzinationen. Ich sehe überall Demonstranten, wo keine sind!"
Was ist Trumps Lieblingsnation?
-Diskrimination.
Donald Trump ist so gut in Erdkunde, dass er sagt: "Ich baue eine Mauer zwischen China und Afrika!"
Warum ist Donald J. Trump so orange im Gesicht?
Weil er als Kind immer zu heiß gebadet wurde.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Tomate?
Die Tomate ist kein Lauch.
Trump ist auf der A7 geboren, denn da passieren die meisten Unfälle, deshalb musste man auch einen Unfallbericht schreiben. Und er legt sich täglich 70 Mal auf den Boden, denn Boden ist Dreck gewöhnt.
Warum nimmt Trump Brot mit auf die Toilette?
Er will die WC Ente füttern!
Triefendes riesiges Ungetier mit Pipi!
Wie erklärt man einem Laien das Denken im Kopf von Donald J. Trump?
Am besten durch: Sauerstoffmangel bei der Geburt.
Wie heißt die neue amerikanische Nationalhymne, die Donald J. Trump ausgesucht hat?
"Spiel mir das Lied vom Tod!"
(Original: "Once upon a time in the west" H. Mancini)
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Donald Trump? Lidl lohnt sich!
Wer ruft das S.W.A.T Team an, um einen Fussel zu suchen?
Donald Trump.
Schnauze, Trump!
Trump ist scheiße!
Trump übergibt Mauerbauauftrag an Lego-Land.
Wahlversprechen somit zu 100% erfüllt.
2. Strafzölle auf alles was einen Stecker hat.
Auch hier gibt Trump sich keine Blöße vor seinen Wählern.
Wahlversprechen nochmal eingehalten.
...Damit liegt Trump jetzt schon vor Obama.
