Trump-Witze
Erdogan hat in Hamburg Spanferkel bestellt. Wollte die Ferkel aber noch lebendig.
- Hat sie dann in me Burka gesteckt und gefickt. Trump hat die Füllung geschmeckt!
Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"
Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."
Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"
Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."
Was gibt es Neues von Trump?
Trump lässt jetzt regelmäßig Treuepunkte an seine Anhänger verteilen.
... Damit sollen die Amerikaner später mal einkaufen gehen können.
Deine Mudda guckt in den Spiegel und schreit: "Scheiße, Donald Trump ist da!"
Trump ist nicht sehr cool, deswegen macht ihm seine Mami auch kein Essen in Minecraft.
Deine Mudda lost sogar gegen Trump ab. (Hallo Chelsea!)
Wird sich Frau Merkel noch in den orangenen Multi-Millionär verlieben?
Den mit dem Meerschweinchen auf dem Kopf?
Doch nicht Trump!
FETTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT
Was haben die Chinesen, was Trump sich wünscht?
Eine Mauer!
Was macht Donald Trump im Chililaden?
Sich eine Pepper X kaufen und sie essen, damit die Diskussion mit dem Demokraten nicht so lange geht.
Trumpfolie
Wo steht eigentlich die Mauer, welche Donald Trump seinem Volk versprochen hatte?
Es gibt ja zwischen Mexiko und den USA dort eigentlich nur einen Raumteiler, oder hat schon mal jemand eine Mauer mit Tür gesehen?
Wie heißt der rote Teppich, der an der Air Force One ausgelegt wird, wenn der Präsident gelandet ist?
Ist doch klar: Trumpelpfad.
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?
Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!
Was passiert mit Trump, wenn er überfahren wird?
Lauchsuppe! 😂
Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"
Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)
Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar, und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.
Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.
Donald Trump bei der Präsidentschaftswahl 2016: "Make America great again."
US-Bürger: "Ist Amerika nicht schon groß genug?"
Wer beginnt den dritten Weltkrieg? Donald Trump und Kim Jong Un.
Warum beginnt der dritte Weltkrieg? Als der Senat Trumps Pläne zur Abschaffung der Obamacare und den Bau der Mauer ablehnte und er einen Film über Nordkorea sah, dachte er: "Wenn ich hier im Weißen Haus nicht machen darf, was ich will, dann soll es auch nirgendwo auf der Welt ein anderer dürfen. Das bedeutet: KRIEEEEG!!!!"
Im Nachruf für Jerry Lewis wurde gesagt, dass er über 50 Jahre die Menschen auf der Welt zum Lachen gebracht hat.
Ich finde, Donald Trump sollte mit der gleichen Begründung aus dem Weißen Haus entlassen werden.