Trump-Witze
Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"
Blondine, Schwester von Apored und Tochter von Trump und Merkel.
Ein Aal, ein Yogalehrer, eine Waschmaschine und eine Zwiebel gehen in eine Bar. Aber der Witz ist, dass die Waschmaschine betrunken ist und von dem Aal und dem Yogalehrer getragen wird.
Trump ist auch immer besoffen, junge, schüüüüüüüüsch Digga!
Was ist der Unterschied zwischen den USA und Deutschland?
Die USA haben einen Präsidenten Trump, einen Stevie Wonder, einen Bob Hope und einen Jonny Cash.
Deutschland hat einen Kanzler Merz, aber 'No Cash', 'No Hope' und 'No Wonder'!
Trump hat im Satz "Fuck you all" das "ck" überlesen.
Seitdem ist er regelmäßig im Puff.
Chuck Norris hat die Wahl vor Donald Trump gewonnen!
Donald Trump steht auf einer Brücke, kurz darauf bricht sie ein.
Zweihundert Meter weiter steht Godzilla auch auf einer Brücke, die der gleichen Bauweise war. Sie brach nicht ein. Godzilla hüpfte auf der Brücke herum, sie brach immer noch nicht ein. Er ging rüber.
Plötzlich gab es ein mächtiges Krawumm!
Godzilla sieht die zerstörte Brücke. Er sagte: "Ich hätte Muto warnen sollen, denn diese Brücke hatte seit 20 Jahren kein TÜV mehr!"
Christopher Doemges zu Barack Obama: "Das Klosett in Trumps Regierungsmaschine heißt Airfurz One ..."
Wenn man Trump loswerden will, muss man ihn mit dem Schild "Umtausch ausgeschlossen" an die mexikanische Grenze setzen.
Die schlechte Nachricht: Trump kann nicht krank werden.
Noch eine schlechte Nachricht: Trump kann gesund werden.
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen!
Trump fliegt immer mit der HairForceOne!
Pizza 🍕
Warum gibt es bei McDonalds aktuell einen Bakterienausbruch?
Weil Trump dort gearbeitet hat.
Klomp, lass Marvin in Ruhe, sonst gewittert es! Trauben, Drogen.
Übrigens, deine Oma ist schwul. Ich meine nicht dich, Marvin, die Oma von Klomp. Du bist ja wie Donald Trump, ein Messer im Bauch hat und du tust, übrigens auch ein Arschloch. Du bist dumm, Klomp. Und jetzt halt die Fresse! Kloppen. Und er dann nicht mehr, warum.
Und jetzt halt die Fresse und lass Marvin in Ruhe, sonst gewittert es wirklich! Trauben, Drogen.
Trump: Wie geht's?
Gegner: Du stinkst!
Trump: Achso, das ...
Gegner: ...
HHAHAHAHAHAHAHAH
Donald Trump bei der Präsidentschaftswahl 2016: "Make America great again."
US-Bürger: "Ist Amerika nicht schon groß genug?"
Wie viele Kinder wird Trump haben?
Tot, Räuber, Ungi, Mörder und Psycho!
Er hatte zu behinderte Zeiten!?
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Walter Ulbricht?
"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen." Beziehungsweise: Mexiko wird diese bezahlen!
Der liebe Gott hat die Menschen gemacht. Nun will er sie zur Erde runterschicken. Er teilt die Menschen in die Dummen und die Klugen. Er bringt sie in zwei Ballons unter.
In einem Ballon fingen die alle an zu singen. Was meint Ihr, was sie gesungen haben? Das weißt Du nicht. Dann musst Du in dem anderen Ballon gewesen sein, wo die Dummen waren!