Tuer-Witze

Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt.

Nachmittags schaute Fritzchen drei Fernsehsendungen. Zuerst schaute er "Mama-Melone, Papa-Zitrone". Dann schaute er "Ich bin der Superman".

Als Letztes schaute er "Lieber Sandmann".

Plötzlich klopfte es an der Tür. Dort stand ein Polizist. Dieser fragte: "Wo sind deine Eltern?" Daraufhin Fritzchen: "Mama-Melone, Papa-Zitrone!"

Dann fragte er: "Wer bist du eigentlich?"

Fritzchen sagte: "Ich bin der Superman!"

Als Letztes fragte der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen meinte: "Lieber Sandmann, Lieber Sandmann!"

😂😂😂

Ich hoffe er gefällt euch!

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    • Chuck Norris geht nicht von Tür zu Tür, die Tür geht von Chuck Norris zu Chuck Norris.

    Warum springt eine Blondine vor Weihnachten aus dem Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!

    Chuck Norris hat keine Tür im Haus, er geht durch die Wand.

    Chuck Norris kann 12 Frauen auf einmal ficken.

    Chuck Norris hat keine Angst vor Wasser, das Wasser hat Angst vor Chuck Norris.

    Kleiner Fritz schaut durchs Schlüsselloch und sieht seine Mama nackt vor dem Spiegel sitzen.

    Er geht zu ihr und fragt: "Mama, was hast du da unten?"

    "Das ist meine Garage."

    "Und was habe ich?"

    "Du hast ein Auto!"

    "Mama, darf ich mein Auto in deine Garage fahren?"

    "Nein, Fritz, da fährt dein Vater sein Jeep heute Abend rein!"

    Abends schaut Fritz wieder durch das Schlüsselloch und sieht sein Vater von hinten auf seine Mutter sich vor und zurück bewegt. Er macht die Tür auf und schreit: "Papa, Papa, deine Räder gucken noch raus!"

    Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wollte für Doof ein Brötchen holen. Die Verkäuferin sagte: "Das macht 1 €."

    Dick gab ihr einen Hunderter.

    Die Frau sagte/fragte: "Bist du doof!?"

    Dick sagte: "Nein, ich bin Dick, Doof steht vor der Tür!"

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    • Es war eine Mutter, die hatte ein Kind. Das Kind schmierte sich die Hosen voll.

    Auf einmal klopft es. Die Mutter geht zur Tür. Es ist ein Mann. Der Mann kommt rein und sieht das Kind und sagt: "Ihr seid völlig aus Wind!" 😅😅😅😅😅😅😂

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie durch die Türe geht, zieht sie das Haus mit.

    Wie bekommt man deine Mutter ins Haus?

    Antwort: Tür einfetten, Keks reinlegen.

    Aufnahmeprüfung beim Geheimdienst CIA. Zwei Männer und eine Frau haben die Prüfungen soweit alle bestanden. Der Prüfer: "Bei der letzten Prüfung wollen wir Ihre Loyalität zum CIA testen." Er nimmt den ersten Mann mit in einen Raum: "Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Kugeln (was der Prüfling nicht weiß: es sind nur Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihre Frau. Erschießen Sie sie." Der Mann nimmt die Pistole, geht in den Raum, kommt nach einer Weile tränenüberströmt wieder heraus und sagt, dass er das nicht kann. "Tut mir leid, dann können wir Sie hier nicht gebrauchen." Dann der zweite Mann. Wieder die Pistole (mit Platzpatronen) und auch der zweite Mann kommt tränenüberströmt wieder heraus und muss ebenfalls gehen.

    Dann kommt die Frau dran: "Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Schuss (wieder Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihr Mann, erschießen Sie ihn!" Die Frau nimmt die Pistole, geht in den Raum: 5 Schüsse, dann Geschepper, zerberstendes Holz, laute Schreie ... Dann kommt die Frau mit zerzauster Frisur wieder raus und sagt: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste den Stuhl nehmen und ihn erschlagen!"

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    • Deine Musa steckt in der Tür fest und ich würde ihr gerne helfen, aber ich will nicht.

    LG Kevin

    Als ich zum ersten Mal eine Erektion bekam, öffnete ich panisch alle Fenster und die Tür.

    Ich wusste ja nicht, wie lang der wird.

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    • In einem 4-Stock-Haus wohnen im 1. Stock eine Frau, im 2. ein Bäcker, im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder.

    Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand an der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen.“ Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche.

    Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner.

    Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte, dass es jetzt nur noch der Blinde sein kann. Deshalb wickelte sie sich diesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf. Da stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich kann wieder sehen.“

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    • Wie kastriert man zuverlässig einen Kühlschrank?

    1: Türe auf.

    2: Eier raus.

    3: Türe zu.