Tuer-Witze

Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.

Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"

"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"

Warum springen Asiaten aus dem Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Es erscheint eine Fee einem armen Bauern. Er habe drei Wünsche frei, sagt die Fee. Der Bauer sagt glücklich: "Ich will ein Prinz sein!" Zack, und schon steht er in einer Galauniform da.

"Ich will ein schönes Schloss haben", sagt der Bauer. Zack, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.

"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo!"

Warum lassen Dummhausener beim Duschen ihre Tür offen?

Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann.

Mit welchem Schlüssel kann man keine Türen öffnen?

Mit dem Notenschlüssel!

Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant rein, Tür zu!

Wie kriegt man jetzt ein Nashorn in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Nashorn rein, Tür zu!

Wieso kackt eine Blondine vor die Tür von BK?

Weil auf der Tür "Drücken" steht!

Der Busfahrer kann die Tür nicht schließen. Zu viele Quereinsteiger!

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.

Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher fahren in einem Auto durch die Wüste. Da kriegt der Wagen eine Panne und sie bleiben stehen. Da sagt der Amerikaner: "Das war's Freunde, ich mach mich auf den Weg ins Nirgendwo und nehme den Kühler mit!"

"Was willst du denn mit einem Kühler?" fragt der Deutsche. "Na, sollte ich mal Durst haben, kann ich Wasser trinken."

Da sagt der Deutsche: "Ich gehe und nehme einen Sitz mit!" "Was willst du denn damit?" fragt der Amerikaner. "Na, sollte ich mal schlapp machen, kann ich mich hinsetzen."

Da sagt der Russe: "Ich nehme mir eine Tür mit!" "Was willst du denn damit?!" fragen der Deutsche und der Amerikaner wie aus einem Mund. "Na, sollte mir mal heiß sein, kurbel ich das Fenster runter!"

"Schatz, ich steck ihn jetzt rein, ok?"

- "Ja, du musst ihn tief reinstecken, damit es klappt, bis zum Anschlag."

"Ok, mach ich. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."

- "Du musst ein bisschen rütteln und ihn schnell rein- und rausziehen."

"Hm, ja, hm, ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment ..."

[Knacks!!!]

"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."

- "Ich sagte doch, du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"

Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!

Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...

Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.

Zuhause arbeiten ist scheiße...

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”

Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”

Polizei kommt an die Tür: "Kommen Sie bitte raus!"

"Moment, ich bin gerade am Kacken..."

"Wir sehen es, die Telefonzelle ist aus Glas!"

Chuck Norris darf während des Fluges rauchen, weil er dann vor die Tür geht.

Welcher Tag ist der gefährlichste Tag für U-Boot-Fahrer? Der Tag der offenen Tür.

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: "Drücken" und "Ziehen"! 😲😇

Wer steht vor der Tür und drückt auf den Knopf? Eine Klingelnatter!

Egal in welche Bar Chuck Norris geht, danach hängt ein Schild mit der Aufschrift:

„Vorzeitig geschlossen wegen fehlender Ware“ an der Tür.

Was ist der letzte Tag eines U-Boots?

Tag der offenen Tür.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"DIE TÜR!"