Überraschung-Witze
Ein Ehepaar sitzt im Restaurant und wartet auf die Suppe.
Als der Ober den Teller serviert, fällt auf, dass er seinen Finger in der Suppe hat.
"Hatten Sie den Finger etwa die ganze Zeit schon in der Suppe?", fragt das Ehepaar.
"Nein, natürlich nicht. Bis vor einer Minute hatte ich ihn noch bis zum Anschlag in meinem Arsch stecken."
Sagt der Weihnachtsmann zum Kind: "Was wünscht du dir?"
Sagt das Kind: "Eine Wurst!"
Sagt der Weihnachtsmann: "Du hast doch schon eine Wurst in deiner Hose!"
Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeit von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"
Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun... mmhh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach", bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!
Blondinen im Zirkus. Es ist Pause, eine Blondine muss mal. Es dauert. Als sie zurückkommt, fragt ihre Freundin: „Ja, wo warst du denn so lange?“
Die Blondine: „Das glaubst du nicht. Da draußen stand ein Elefant, der hat es mir so richtig besorgt!“
Die Freundin: „Wow! Das ist mir noch nie passiert! Ich geh mal gucken, ob der noch da ist.“
Es dauert! Da endlich kommt die Freundin auf allen Vieren angekrochen. Die andere: „Ja, um Gottes Willen, was ist denn mit dir los?“
Darauf die Gemarterte: „Stell dir vor, der Elefant konnte am Ende nicht mehr und da hat er es mir mit dem Fuß besorgt!“
Als mir mein Bro erzählt das er Gay ist und ich dachte er würde immer mit mir chillen könne
Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt, sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparken. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.
Dieser Moment, wenn du das Weihnachtsgeschenk auspackst, dich freust und dann sind keine Batterien dabei.
Ging ein Silas um die Ecke, fällt um!
Waas!? Mit 14 schon schwanger!!!
Chantall, 28, zu ihrer Tochter.
Mutter zur Freundin am Telefon:
"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"
"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"
Was sind Schwangere für Kannibalen?
Ein Ü-Ei: Erst eine knackige Portion Milch und dann eine Kinderüberraschung!
Was steht auf dem Grabstein von einem Clown?
April, April! Wir haben dich betrogen!
Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.” Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.” Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben Sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?” Gast: “Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.”
Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt der eine: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Antwortet das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär." - "Oh Gott ist das abgefahren", schreit der Wolfshund.
Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.
Was ist 50 cm lang, steif und bringt jede Frau zum Wimmern?
Plötzlicher Kindstod.
Ein Mann hält neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter und lächelt sie an. Sie kurbelt ebenfalls das Fenster runter und lächelt zurück. Darauf der Mann: „Haben Sie auch gefurzt?“
„Thomas, sag mal ‚rechts‘.“
„Okay, rechts.“
„Du hattest mit meiner Frau Sex.“
„Woher weißt du das?“
Was ist heiß, dünn und wartet nur darauf, von dir angefingert zu werden?
Ein frisch frittierter Corndog.
Lisa, Jana und Anna besuchen ihren Freund Fritz, um ihm Nüsse zu schenken. "Bitte Fritz, das ist für dich!", sagte Jana und überreichte Fritz die Tüte. "Oh, lecker!" rief Fritz und verschlang alles bis auf den letzten Bissen.
Am nächsten Tag besuchten sie Fritz und gaben ihm wieder eine Tüte mit Nüssen, dieses Mal sogar noch mehr. Da aß Fritz wieder alles auf und bedankte sich. Am nächsten Morgen kamen sie wieder, diesmal mit einer noch größeren Portion Nüsse. Diese schlang Fritz natürlich gierig herunter. Doch nach kurzer Zeit fragte er erstaunt: "Vielen Dank, dass ihr an mich denkt, aber warum esst ihr sie nicht selbst?"
Nun sprach Lisa: "Die Nüsse schmecken ekelhaft, wir lutschen immer nur die Schokolade drum herum ab."