Überraschung-Witze

Ein Vater sitzt mit seinen 2 älteren Töchtern und seinem jungen Sohn zusammen. Eine Tochter möchte ihrem Vater beichten, dass sie lesbisch ist. Der Vater runzelt die Stirn. Dann meldet sich seine zweite Tochter: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater bricht fast zusammen und fragt: "Steht denn hier keiner auf Männer?!" Da meldet sich sein Sohn: "Ich!"

„Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“

„Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“

„Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den Pinien Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“

„OMG, JAAA!!“

„Ich hab dir eine Zahnbürste in der gleichen Farbe gekauft!😁“

Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen!"

Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"

Was ist lang, vibriert und bringt jede Frau zum Schreien?

Eine Kettensäge. 😂🤣

Dieser Moment, wenn du das Weihnachtsgeschenk auspackst, dich freust und dann sind keine Batterien dabei.

Sohn: „Hey Mama.“

Mutter: „Wo bist du??“

Sohn: „Im Stripclub.“

Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“

Sohn: „Ja, Papa.“

Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.

Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.

Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.

Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf.

Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"

Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"

Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.

"Ihr Kaffee schmeckt aber toll!", lobt der Gast.

"Ja", meint die Gastgeberin stolz, "den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!"

"Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!"

Voldemort: "Harry Potter ist tot."

Ginny: "Nein!"

Voldemort: "Dummes Mädchen."

Harry hört das, schmeißt sich aus Hagrids Armen, schleicht sich an Voldemort heran und sagt: "Hast du unterwegs deine Nase verloren?"

Freya: "Ich habe gerade mit Polen gesprochen... Jetzt fehlen mir die Worte."

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."

"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.

"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."

Dieser Moment, wenn dir jemand einen Witz erzählt, während du trinkst.

Rosen sind rot, Wasser ist nass, deine Mutter fühlt sich in Mc's richtig krass.

Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. "Nicht schlecht", denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertrumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten.

Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: "Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?" Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. "Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig."

"Ach, ich weiß nicht, was ich meiner geliebten Frau schönes zu Weihnachten schenken soll", meint der Freund zum anderen. "Dann frag sie doch einfach", ermutigt ihn sein Freund. "So viel wollte ich nun auch nicht ausgeben."