Ukraine-Witze - Seite 4 - Schlechte Witze

Wladimir Putin wird von einem seiner höchsten Generäle Bericht erstattet. „Ich habe heute Morgen eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Wladimir Wladimirowitsch.”

„Lassen Sie uns die gute Nachricht hören”, antwortet Putin.

„Nachrichtendienstliche Berichte deuten darauf hin, dass die jüngsten Ergänzungen des ukrainischen Arsenals beschädigt und veraltet sind und dass viele von ihnen für uns überhaupt keine Bedrohung darstellen werden.”

„Das ist ausgezeichnet! Endlich könnten sich die Dinge zu unseren Gunsten wenden! Was ist die schlechte Nachricht?”

Der General blickt zu Boden. „Nun, mein Führer, ein großer Teil unserer besten Waffen und Munition wurde gerade erbeutet.”

In der Ukraine ist ein bomben 💣 Wetter

Putin, Lawrow und Medjejew unterhalten sich. Putin sagt: Ukraine. Lawrow sagt: Ukraine, Ukraine. Medjejew sagt: Ukraine, Ukraine, Ukraine. Mit einmal erschießt Putin Medjejew. Lawrow fragt erstaunt. Wieso hast du das gemacht? Putin: Er redet zu viel.

Heute ist Fastnacht. Russland hat die Ukraine angegriffen.

Ich muss zugeben, in der Ukraine ist Fastnacht immer Bombe.

Wir schreiben das Jahr 2048

....

Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.

Arschkalt ...

Dauert nicht mehr lange.

Dann wird es eiskalt in der Ukraine.

Die armen Soldaten.

Putin stirbt und kommt in die Hölle wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde er will nach Moskau in eine Bar der wir sagt du bist doch putin oder er ja eine Frage haben wir die Krim eingenommen? ja die Krim gehört uns Und Kiew gehört Kiew uns? Ja Kiew gehört uns putin fragt haben wir die Ukraine eingenommen? Ja die Ukraine gehört uns putin sagt ich würde gerne zahlen wie viel kostet es der Wirt 5 Euro 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Putin trifft Olga! Olga fragt Putin: "Warum Putin, haben sie die Ukraine angegriffen?" Putin sagt: "Bei uns ist das Plutonium Dildos ausgegangen und deswegen wollte ich Tschernobyl, um neue Stäbe zu holen!"

Im Jahre 2035 ...

Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.

Die Autos fahren jetzt mit Gülle.

Das Brot ist unbezahlbar.

Durch chemische Aufbereitung kann man Scheisse jetzt auch essen.

Das ist doch ein Witz.

Also nochmal zum Mitschreiben: Wir liefern Waffen an die Ukraine. Putin dreht den Gashahn zu. Alles wird teurer und jetzt noch die Gasumlage.

Sondermeldung: Spanien bildet die ersten ukrainischen Besatzungen an modernen westlichen Panzern aus. Anmerkung der Redaktion: Suizidgedanken russischer Panzer sind häufig eine Folge fehlender militärischer Perspektive und psychischer Erkrankungen. Letztere können mit professioneller Hilfe gelindert werden. Wer Hilfe sucht, auch als Angehöriger, findet sie etwa bei der Telefonseelsorge unter der Rufnummer 123456789.

Der tschechenische Terroristenführer Kadyra fragt Putin, ob er mit seiner Massenmörderbande nach Berlin ziehen kann. Putin fragt Kadyra:" Was willst Du denn in Berlin?" Kadyra antwortet zu Putin: "Ich suche mein Grab und dass meiner Gesellen. In Berlin gibt es noch Einzelbestattung, in der Ukraine nur noch Massenbestattung für uns."

Cherry Cherry Lady

Die Ukraine hat bei uns Beschallungsanlagen für ihre Grenze bestellt.

Dann 24 Stunden der Bohlen-Hit für die Russen.

Dieter freut sich schon auf die GEMA-Honorare.

putin krabbelt auf einer grossen landkarte herum und ist gerade daran die umrisse von russland einzuzeichnen

gerade als er bei der ukraine ist geht dem filzstift die farbe aus

verflucht schreit er zu einem medium warum geht mir gerade jetzt die munition aus ich hab doch immer gewusst dass die ukraine zu russland gehört

nein lieber wladimir antwortet das medium du hast schon recht aber du befindest dich hier nicht auf der weltbühne sondern im irrenhaus und die papeterie im keller hat samstag geschlossen

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.

Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft einem Bündel Geldscheine hinaus. "In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen".

Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer. Zieht einen Wunderschönen Pelzmantel hinaus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. "In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen".

Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. "In der Ukraine haben wir eine Menge Russen"

Selenskyi und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert. Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.

Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.

Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyi fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.” Selenskyi murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyi ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.”

Merkel und Putin sterben ziemlich zeitgleich und bitten vor den Pforten des Paradieses um Einlass. Pedrus fragt, durch welche lebzeitlichen Taten sie sich des Paradieses würdig erwiesen hätten. Merkel antwortet: "Ich habe eine Million Syrer und Afrikaner nach Deutschland gerettet". Daraufhin Putin: "Lächerlich! Ich habe über 40 Millionen Russen in der Ukraine gerettet".