Ukraine-Witze
Die russische Armee ist die zweitstärkste Armee ... im Butyrka-Gefängnis Moskau. Auf Platz 1 ist Sergej der Schlitzer von der organisierten Kriminalität.
In der Ukraine liegen die russischen Streitkräfte hingegen auf einem der hinteren Listenplätze.
Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:
Mutter: "Wo bist du?"
Gefangener: "Ukraine!"
Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"
Was macht die Moskva auf dem Meeresgrund? Spezialoperation zur Entnazifizierung des Meeresbodens!
Warum sterben so viele Menschen in der Ukraine?
Weil Wladimir Wladimirowitsch Putin sich vom Blut der Lebenden nährt.
Warum hat die Ukraine den Krieg bis jetzt hinausgezögert? Damit sie den Song Contest gewinnen... 😂😂😂
Ukraine...
Herr Scholz, wie viele Raketenwerfer haben Sie geliefert?
"Kann mich nicht erinnern."
Welches Amt bekleiden Sie in Deutschland?
"Kann mich nicht erinnern."
Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.
Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.
Putin stirbt und kommt in die Hölle.
Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."
Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wieviele Nazis gibt es in Deutschland?
Keinen einzigen, die kämpfen alle in der Ukraine gegen Putin. 😂😂😂
Chuck Norris braucht keine Uhr⌚...er entscheidet selbst, wie spät es ist.
💙💛
#peaceforukraine
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
7-mal.
Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."
Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg!"
Sitzen ein Russe, ein Pole und ein Ukrainer in einem Auto.
Wer fährt?
Die Polizei!
Warum kokst Selenski? ... Weil es auf Koks noch mehr Spaß macht, schwerbewaffnete russische Spezialeinheiten mit bloßen Händen auszuschalten.
Putin hat in der Ukraine angerufen, war besetzt.
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Wie viele russische Panzer passen in eine ukrainische Spraydose? Antwort: 8x4.
Der tschetschenische Terroristenführer Kadyra fragt Putin, ob er mit seiner Massenmörderbande nach Berlin ziehen kann.
Putin fragt Kadyra: "Was willst Du denn in Berlin?"
Kadyra antwortet zu Putin: "Ich suche mein Grab und das meiner Gesellen. In Berlin gibt es noch Einzelbestattung, in der Ukraine nur noch Massenbestattung für uns."
Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.
Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.
"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"
"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."
Warum foltert Putin Zivilisten in der Ukraine?
... Seine Kumpel im Kreml stehen nicht auf SM-Spiele.