Umwelt-Witze
Was ist eigentlich mit dem Klimawandel?
Wahrscheinlich wandelt es sich erst wieder, wenn das Coronavirus "besiegt" ist.
Stellt euch vor, wir hätten Klimawandel und Corona.
Fridays for Future 2020.
Greta im Spargelfeld - Greta and Friends im Ernteeinsatz!
Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima-Toten zählen.
Wir Menschen können keine Luft sehen. Aber wir können Wasser sehen.
Fische können kein Wasser sehen. Können sie dann Luft sehen?
Nachdem man eingesehen hat, dass die Klimaziele nicht eingehalten werden konnten, meinte jemand zum Scherz, wir brauchen einen globalen Shutdown!
Also keine Panik! Corona ist nur eine politische Maßnahme, bis Greta zufrieden ist.
Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Was ist der Unterschied zwischen Corona und Greta?
Es gibt keinen! Das macht die Luft in China etwas sauberer.
Sitzen 2 Atomkraftwerke im Baum und stricken... ri... richtig!
Deine Mutter bewirft Bereitschaftspolizisten und Waldarbeiter im Hambacher Forst von ihrem Baumhaus aus mit ihren dampfenden Fladen und ist die Ehrenvorsitzende der Fridays-For-Future-Ortsgruppen Kerpen und Merzenich. BÄMM!!!
Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?
Bei beiden weißt du nicht, ob du es noch bis nach Hause schaffst!
Chuck Norris: Ich will in jedes Land reisen und die Unartigen bestrafen.
Greta Thunberg: How dare you?
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall?
Biologisch abbaubar.
Was sagt ein Sandkorn in der Wüste? 🤔 Hier ist ja mal was los! 😂
Was ist grün, lebt im Wasser, hat keine Flossen und ist kein Tier?
Weiß ich auch nicht. 🤣🤣
Nicht Greta Thunberg, sondern Greta Tutenberg!
Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. "Mister Präsident", spricht Greta, "warum ignorieren Sie mich? Ich werde überall und von jedem gefeiert, und Sie blockieren mich."
"Nun hör mal zu, Baby", antwortet Trump. "Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima."
Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.
Greta geht endlich mal wieder zur Schule. Fragt der Lehrer: "Wo warst du denn solange, Greta? Du hast viel Unterrichtsstoff versäumt." Antwortet Greta: "Ich habe weltweit mit Kindern und Jugendlichen für den Klimaschutz demonstriert."
"Und wann demonstriert ihr gegen die Verdummung von Schülerinnen und Schülern?", fragte der Lehrer.
Was passiert, wenn der Waldmeister und Greta sich in einer veganen Bar treffen? Eine grüne Explosion mit Schuss! 😂🤣😂🤣