Umwelt-Witze

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

A: "Ich bin überzeugter Vegetarier. Den Tieren zu Liebe!"

B: "Ach ja? Und warum frisst du ihnen ihr ganzes Futter weg?"

Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommt Greenpeace und will sie ins Wasser schieben.

Umwelt

E-Autos können auch günstig am Dieselgenerator geladen werden.

Klima24

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"

Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"

Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, kommt Greenpeace und zieht sie ins Meer zurück.

Grüßt statt Rentier die Gazelle uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das auf alle Fälle: Klimawandel weit und breit!

Wir Menschen können keine Luft sehen. Aber wir können Wasser sehen.

Fische können kein Wasser sehen. Können sie dann Luft sehen?

Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!

Unterhalten sich zwei Hunde.

Erster Hund: „Im Park werden neue Bäume gepflanzt.“

Der zweite Hund darauf: „Toll, das muss begossen werden!“

Worum handelt es sich, wenn ein Klärwerk verklagt wird?

Um einen Wasserfall!

Die Fürze deiner Mutter sind größtenteils Schuld an der globalen Erwärmung!

Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2-frei.

Was ist tief und feucht?

Ein Abwasserkanal.

Was sagt ein Sandkorn in der Wüste? 🤔 Hier ist ja mal was los! 😂

Wenn deine Mutter furzt, löst das Tsunamis in Dritte-Welt-Ländern aus.

Grüner Politiker K. fliegt mit Heli zum Wandern in ein Naturschutzgebiet. Na und, hätte er sich tragen lassen sollen?

Polizist: „Haben Sie etwas ungewöhnliches gesehen?“

Ich: „Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen.“

Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“

Ich: „Nein, die leben doch im Wasser.“

Polizist: „Mitkommen!“

Harry: Girls are so hot.

Hermine: Boys are so hot.

Ginny: Why ist everybody so hot?

Luna: Global Warming.

Greta geht endlich mal wieder zur Schule. Fragt der Lehrer: "Wo warst du denn solange, Greta? Du hast viel Unterrichtsstoff versäumt." Antwortet Greta: "Ich habe weltweit mit Kindern und Jugendlichen für den Klimaschutz demonstriert."

"Und wann demonstriert ihr gegen die Verdummung von Schülerinnen und Schülern?", fragte der Lehrer.