Unglück-Witze
Bei mir wurde eingebrochen. Der Einbrecher suchte nach Geld. Ich habe ihm geholfen.
Wir haben bis heute nichts gefunden.
Die Titanic wäre eigentlich nicht untergegangen. Aber als deine Mutter aus dem Bett fiel, ist sie zerbrochen.
Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“
Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“
Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus!
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!"
"Ja, die machen das so..."
Zeitungsmeldung: Einmotorige Cessna über saarländischem Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.
Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
Streiten zwei Leprakranke. Sagt der eine: "Verlier mal nicht deinen Kopf!"
Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.
Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!
Teneriffa=😀
KLM=😃
Boeing 747= 😄
Alle drei zusammen: 💀💀
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"
Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"
Alle Kinder trampeln drüber, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Zwei Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen: „Und wie bist du gestorben?“ Sagt der andere: „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen.“ Und du? „Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni, der vom Eiffelturm gesprungen ist, getroffen!“
Es gibt mehr 737 im Wasser als Flugzeuge von Balair in der Luft...
Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt. Sei froh, freue dich, dass Hunde nicht fliegen können.
Ein Dorfbewohner blickt auf ein Höllenportal und sagt: "Endlich läuft mal etwas rund!"
Ein Chinese, ein Japaner und ein Deutscher flogen mit dem Flugzeug. Da warf der Japaner einen Apfel hinaus, da hörte er ein Kind weinen. Kind: "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen."
Der Chinese warf eine Bananenschale runter. Kind: "Ich bin ausgerutscht."
Der Deutsche wirft eine Bombe aus dem Flugzeug. Hört ein Kind lachen. Kind: "Ich hab gefurzt und die Schule ist EXPLODIERT."