Hallo Hunton! Ich habe gerade einen Porno geschaut und da ist wirklich DEINE MUTTER vorgekommen!!! Er hieß "Bums den Wal zurück ins Meer".
Unterhaltung-Witze
Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.
Andreas: "M-mami? W-warum bed-roht dieser M-mann die-ese Fr-frau m-mit e-einem S-sto-ock?"
Mami: "Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!"
Andreas: "HALT STOPP!!! W-warum schr-eit sie d-dann s-o?"
Wer ist eigentlich euer Lieblings-Witzeschreiber?
Parodie Filmtitel: "Wenn's im Arschloch dreimal knallt".
Richtiger Filmtitel: "Wenn der Eisman dreimal klingelt!"
Ihr müsst euch unbedingt mal die Hannibal Lecter Buchreihe auf YouTube anhören!
Die gibt es da kostenlos zu hören.
www.wirdislikenauchdeinewitze.at
Das MÜSST ihr euch ansehen:
https://www.bing.com/videos/search?q=nicht+lachen+challenge+extrem&&view=detail&mid=5B974B855219F1A0B67C5B974B855219F1A0B67C&&FORM=VDRVRV
Wie heißt es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?
Atemlos durch DIN-A 8.
Gehen zwei Zahnstocher spazieren, kommt ein Igel vorbei.
Der eine zum anderen: „Schade, der Bus ist schon voll!“
Hier etwas zum Lachen: Fanta-Fanta-Fanta-Fanta- Fanta-Fanta-Fanta-Fanta- Fanta-Fanta-Fanta-Fanta Fanta-Fanta-Fanta-Fanta- Fanta-Fanta-Fanta-Fanta- Fanta-Fanta-Fanta-Fanta Fanta-Fanta-Fanta-Fanta- Fanta-Fanta-Fanta-Fanta- Fanta-Fanta-Fanta-FantaFanta-Fanta-Fanta-Fanta- Fanta-Fanta-Fanta-Fanta- Fanta-Fanta-Fanta-FantaFanta-Fanta-Fanta-Fanta- Fanta-Fanta-Fanta-Fanta- Fanta-Fanta-Fanta-Fanta
Ich weiß 4 Dinge über dich:
* 1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Fanta gelesen.
* 2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Fantas einmal "Flasche" steht.
* 3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal "Kino" steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe. 😑
* 4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅
Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:
* 1) Du liest das grad.
* 2) Du bist eine menschliche Person.
* 3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...
* 4) Du hast es grad ausprobiert.
* 5) Du liest weiter.
* 6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
* 7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.
* 8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.
* 9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂
* 10) Du lachst.😁
* 11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.
☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.
Treffen sich ein Stein und ein Brett.
Stein: Hallo, ich bin ein Stein!
Brett: Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt...
Ihr habt im Moment nichts zu tun und braucht was Geiles?
Dann schaut Animes!
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.
Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!
"Leiden Sie auch so stark unter Blähungen?"
-"Nur unter Ihren!"
Natürlich kann man Spiele alleine spielen. Und es gibt auch etwas Gutes daran.
Man ist nämlich IMMER der Gewinner!
Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“
Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“
Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“
Meine Witzeschreiber Favoriten sind: Kiddy, BleibzuHause, Brow2.0, Niemand und irgendein Anonym. Macht weiter so, Bitte!
Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deswegen guckt sie jetzt Fußball.
Zwei Hunde treffen sich.
Der eine sagt: "Ich bin ein Adeliger!"
Und der andere sagt: "Ich bin auch adelig. Ich heiße Ruter vom Sofa!"
