Tochter: "Hey Mami, ich gehe jetzt ins Kino!"
Mutter: "Okay, mit Freunden?"
Tochter: "Nee, mit Pikachu."
Mutter: "WER IST DAS? PIKACHU!? DEIN FREUND!?"
Tochter: "Ironie off."
Unterhaltung-Witze
Was sagt Palpatine zu Anakin auf Mustafar?
"Besser Arm ab als arm dran!"
Yoda: "Die eine Seite ist hell und die andere dunkel."
Luke: "Iss dein Toast und sei still, Yoda!"
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
Ich habe heute die Tagesschau gesehen. Danach habe ich mir einen Horrorfilm angesehen, um mich wieder zu entspannen.
"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"
"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"
Was machen die Tiere in der Disco? Die discutieren!
Kennt ihr "vor der Tür warten"? Man trifft sich mit 2 Freunden in einem Raum, jeder trinkt 2 Flaschen Korn. Einer geht raus und die anderen müssen raten, wer draußen ist. Das ist "vor der Tür warten".
Ein im ostasiatischen Raum beliebtes Partyspiel: "Reis nach Jerusalem".
Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.
Was ist schlechter, als keinen Witz auf einer Witze-Webseite zu schreiben? Nichts zu schreiben!
Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!
"Wie oft führst du Selbstgespräche?"
"Mindestens ein Mal am Tag."
"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"
"Mindestens 24 Stunden!"
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
Fragt ein Araber den anderen: "Wo bist du?"
Sagt der andere: "Osama bin Laden."
Wenn Nia Jax den Ring betritt, dann sind alle Wrestler verschwunden.
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
Hier links sind 2, 3, 4 Rammstein-Witze.
Ich konnte nie verstehen, wie Frauen vor ihrem vollen Kleiderschrank stehen und sagen, dass sie nichts zum Anziehen haben.
Jetzt sitze ich hier mit Netflix und habe nichts zum Anschauen.
Wie kann diese Party richtig bombastisch werden?
Steve: "Ich sage nur... Creeper!"
