Unterhaltung-Witze
Wenn ich von jeder Person, die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde, könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten.
Was ist der schlechteste Witz?
Antwort: Dieser hier.
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt. Fanta lustig.
Wie nennt man eine Oma in der Sauna?
Hilde Gart!
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“
Ich könnte euch alle veräppeln, aber ich bin nicht Steve Chops!
Rammstein
...
Was sprachen die Mädels Backstage?
"Laff Daff Fein!"
Wollen wir heute einen Film gucken? Mal schauen.
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!
Spreche ich mit Helene Fischer?
...
Hallo, hier ist Ihre Krankenkasse am Telefon.
Trapez-Nummern sind ab sofort nicht mehr versichert.
"Kegeln ist mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen!"
Zwei Schnecken wollen die Straße überqueren, da sagt die eine zur anderen:
Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.
Was ist das bekannteste Spiel in Afrika?
Die Hungerspiele!
Tims Freund ist ein großer Fußballfan, konnte aber das letzte Spiel nicht sehen.
"Warst du beim Fußballspiel?", fragt er deshalb Tim.
"Ja", sagt Tim, "Ich war dort."
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Wie immer! Pünktlich mit dem Schlusspfiff!"
"Nein", erwidert Tims Freund, "ich wollte wissen, wie viele Tore es gegeben hat!"
Tim schaut ihn schließlich erstaunt an. "Auch wie immer", sagt er schließlich, "an jedem Ende des Spielfelds eins!"
Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.
Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.
Ich zu Felix: "Also, Zombies fressen ja Gehirne."
Felix: "Ja."
Ich: "Also bist du sicher 😈?"
Bestie: "Ohhhhhhhhhhhh."
Felix: "🤬🤬."
Was sagt der kleine Stift zum großen Stift? Antwort: „Wachsmal-Stift!“
Wie nennt man ein Keks unter einem Baum? Antwort: Ein schattiges Plätzchen!