Unterhaltung-Witze
Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater, und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“
Ich kenn' ein'n Sitz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten.
Dann schießen sie mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu kurz, dann lassen sie ein'n Furz.
Wenn unsere Generation irgendwann ins Pflegeheim kommt, wird Bingo durch Fortnite ersetzt.
"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Zauberer."
"Was machen Sie denn für Tricks?"
"Ich zersäge Menschen!"
"Kann man davon leben?"
"Es läuft schon irgendwie."
"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"
"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"
Marlen: "Wo ist denn deine neue Uhr?"
Fritzchen: "Ach, die ist schon vorgelaufen!"
Alle Kinder gucken dem Kasper zu, außer Jasper, der ist der Kasper!
Mein Freund hat mir neulich den Witz vom Creeper erzählt, er war bombastisch!
Welche Sprache kennt jeder Comedian? Deine Muttersprache!
Guten Abend.
Wo findet man hier eigentlich die Witze?
Warum können Piraten keine Karten spielen? Weil sie auf dem Deck sitzen.
"Ich war doch gar nicht so betrunken!" - "Alter, du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien: "Los, Pikatchu, du bist dran!"
Alle surfen, außer Carl, der reitet auf 'nem Wal.
Ihr könnt gerne meinen Podcast hören, er heißt AMT Mortis Brawl Podcast.
Was ist schlecht und spielt 24/7?
Such dir ein Toxiclogo, zwar kein Witz, aber auch geil. LG Elias XD
Deine Mutter sitzt in einer Badewanne voll mit Fanta, weil sie auch mal aus einer Limo winken wollte!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, dann verpasst man die "Herr der Ringe"-Trilogie.
Warum gibt es in Fortnite nicht mehr Klombo?
Weil er zu viele Waffen verschluckt hat.
Warum bekommt mein Bruder in Fortnite doppelten Fallschaden?
"Weil er viel zu schwer ist!"
Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.
Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal ein Zebra haben?"
Sarah Fritsch ist unlustig. Cleo auch.