Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?" - Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"
Ein Mann und eine Frau unterhalten sich beim Sex. Fragt die Frau: "Biddu scho goil?" (Bist du schon geil?) Da grinst der Mann und antwortet: "War I scho imma."
Ich: "Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?"
Sie: "Gerne."
Ich: "Wusch! 🪄Du bist Single like a Pringel!"
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
Ich sehe was, was du nicht siehst!
• meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Egal wie viel du stielst carsten Stahl mehr
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel
Wie kann man Crabbe und Goyle ewig beschäftigen? - Man gibt ihnen ein Schild auf dem auf beiden Seiten steht: „ Dreh mich um"
Gruppe für Leute
Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil
Finn. antwortet: Ehhhh macarena
*Zwei Lehrer unterhalten sich. "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn den nicht nachsitzen?" "Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben."*
Warum darf sich die Dame in Schach bewegen wie sie möchte?
- Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.
• Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentier bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.
Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“ Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“
Alle Kinder haben Spaß im Kino außer Felix er sieht eh nix
Lehrer : „ Der Lehrer beendet den Unterricht !” Fritzchen :„Wenn sie die nächste Frage richtig beantworten dann ruhen wir alle was sie wollen ok?“ Lehrer :„ Okey sag !“ Ftitzchen :„Was sind 3 Packen -2 Packen ? Lehrer 👨🏫:„ Ein Packen !“ Alle Schüler :BIS MORGEN !“
Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt. Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”
Als ich heute morgen im Bus saß, gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice Of Germany".
Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten.
Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“
Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat ein Hai das Bein abgebissen.“
Fritzchen: „Und den Haken?“
Pirat: „Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt.“
Fritzchen: „Und die Augenklappe?“
Pirat: „Da hat mir 'ne Möwe ins Auge geschissen.“
Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe.“
Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“
Zwei Jäger unterhalten sich:
Sagt der erste Jäger: „Ich habe mal eine Wildsau erschossen. Die war so groß, die mussten die Sau mit einem Traktor wegziehen.“
Sagt der zweite Jäger: „Ha, das ist noch gar nichts. Ich habe mal so einen großen Vogel geschossen. Die haben 120 Menschen in ihm gefunden.“
Womit spielen Schwule am liebsten?
Mit der Gay-Station.
„Meine Damen und Herren heute singt für sie das: Niveau.“
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? Mission Failed!
