Unterricht-Witze

Das ganze Schulhaus wackelt, so laut ist die Klasse 4. Der Rektor saust über den Gang und stößt mit Felix zusammen.

"Was machst du denn hier?" "Ich bin vom Umweltschutz, Herr Rektor!" "Vom Umweltschutz?" "Na klar, ich soll hier aufpassen, ob die Luft rein ist..."

Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: "Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"

Dröhnt es aus den hinteren Bänken: "An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"

Lehrer: "Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht!" Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. "Nanu?", wundert er sich, "ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!"

Fragt ein Schüler den anderen: "Wie war dein Wochenende?"

Antwortet der andere: "Ich will ein neues, es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben!"

Alle Kinder hören auf den Lehrer, außer Phill, der macht was er will. Fackel alles ab!

Alle kaufen der Lehrerin Rosen, außer Lana und Lola, sie kaufen ihr Hosen!

Fragt die Mutter: „Leon, wie war es heute in der Schule?" Antwortet Leon: „Ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns dauernd Fragen."

Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

"Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!"

"Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Herr Gesichtsgünther!"

"Hiiihihihi!"

"Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!"

"Huan!"

"Und wie noch?"

"Son!"

"Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"

Lehrer können sogar Steve am Tag zum Schlafen bringen.

Lehrerin: Fritzchen, deine Rechtschreibung ist so schlecht!

Fritzchen antwortet: Die Rechtschreibung gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder.

(Es kann sein, dass es den Witz schon gibt...)

Lehrer: „Was ist Dein Vater?“

Schüler: „Krank.“

Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“

Schüler: „Er hustet.“

Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“

Schüler: „Da hustet er nicht!“

Fragt eine Schülerin: Was ist 8x8?

Lehrerin Schmidt: Eine Matheaufgabe.

Der Mathelehrer fragt Annika: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und dann wieder vier wegnehme, was ist das?"

Diese antwortet: "Gemein!"

Lehrerin: Was ist der Plural von einer Jungfrau?

Fritzchen: Meerjungfrauen?

Lehrer: Nennt mir ein Land mit K.

Fritzchen: Kaufland.

Alle Kinder haben Sexualkunde, bis auf Gunter, der holt sie sich ...

Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“

Fritz zu seiner Schwester: Ich habe eine 6 in Sexualkunde.

Schwester antwortet: Aber ich habe so viel mit dir geübt!