Unterricht-Witze
Lehrer: Was ist ein anderes Wort für Schule?
Fritzchen: Langeweile, Stress, Menschen.
Lehrer: Ich hab nur nach einem gefragt und außerdem ist das falsch!
Können Lehrer schwimmen?
Zum einem Mal ja, weil sie innen hohl sind.
Zum anderen auch nicht, weil sie ja nicht ganz dicht sind.
Sagt die Lehrerin zu Anton: "Wie konntest du Pferd mit P schreiben?"
Antwortet Anton: "Mit dem Kuli!"
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Lehrer helfen uns, Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie gar nicht hätten.
Wer muss auch so eine Scheiße für eine Präsentation machen und sucht nach irgendwelchen Spasten Witzen, um die Lehrerin zu beeindrucken?
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Lehrer: "Entschuldigung?" Fritzchen: "Ach, passt schon."
Der Lehrer in der Berufsschule für Gärtnern zu zwei seiner Schüler:
"Wir lernen heute das fachgerechte Zerkleinern von Ästen und Zweigen. Zuerst zeige ich es Dir, Markus, und dann zeige ich es Peter."
"Wir machen also Häckselunterricht!"
Wenn meine BFF mir einen Zettel im Unterricht geben möchte:
*wirft so auffällig, wie es nur geht, einen Stift vor meine Füße*
Sie: "Oh nein, mein Stift! Holst du ihn mir?"
Der Lehrer stellt jeden Morgen seinen Schülern eine richtig schwierige Frage, die keiner beantworten kann. Und wenn doch, hat er die ganze Woche frei.
Fragt der Lehrer: "Wie viele Sandkörner hat die Wüste?"
Keiner wusste es.
Am nächsten Morgen kam Franzi mit einem Euro angerannt und schrie: "WEM GEHÖRT DIESER EURO HIER?"
Alle waren geschockt und blieben still.
Franzi schrie wieder: "MIR! Also bis nächste Woche!"
Der Lehrer blieb angewurzelt stehen und ein Schüler schrie: "Das hätten Sie aber jetzt nicht gedacht! Hahaha!"
An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"
Der Lehrer erklärt gerade, dass man nicht durch null teilen kann und sagt: "Du hast 15 Pizzen und teilst sie auf 15 Leute auf, doch keiner kriegt auch nur einen Krümel von den Pizzen! Wie viel ist dann 15:0?"
Schüler: "Na, ganz einfach, die Pizzen wurden geklaut!"
Was macht der Lehrer, wenn er Schach spielt?
Alles auf Englisch sagen! 🤣🤣🤣
Lehrer: Fritzchen, weißt du, warum es Muttersprache heißt?
Fritzchen: Ja! Weil der Vater nie zu Wort kommt!
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 6 oder 7, keine Ahnung ... heute ist „Last Christmas“ dran ...
Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...
Der erste Lockdown war da.
Dann kam noch der zweite daher ...
Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...
Dichten ist wie Unterrichten. Ich kann es nicht :D
Rosen sind rot, ich gehe in die Schule und dort gibt es meinen Freund, der schwul ist. Ach, wie ich ihn liebe!
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Rosen sind rot, ich kann nicht dichten, ich bin ein Lehrer und kann nicht unterrichten.
Lehrer: "Loris, buchstabiere PAPA."
Loris: "P-A-P-A"
Lehrer: "Lasse, buchstabiere MAMA."
Lasse: "M-A-M-A"
Lehrer: "Ali, buchstabiere AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG."
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden. Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!!"