Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Sagt die eine UNTERHOSE ZUR ANDEREN :na warst de im Urlaub du bist so braun sagt die andere : Nope ein kleiner Unfall ist passiert
Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: > Hey, warst du im Urlaub? Du bist so braun < XD
Wie nennt man Sex auf Mallorca?
BALLER MAN
Putin bekommt wegen guter Führung einen Tag Urlaub von der Hölle. Er besucht eine Wodka-Bar in Moskau.
Putin: "Barman, Krim unser?"
Barman: "Da!"
"Donezk, Luhansk, unser?"
"Da!"
Putin lächelt zufrieden: "Zahlen, bitte!"
Barman: "Macht 100 Griwna"
Was sagt eine weiße Hose zu einer braunen Hose? Warst du im Urlaub du bist so braun
Was ist rot,und Schlau?
Die Schlaumate.
Noch etwas anderes, ich gehe heute 1 Woche in die Ferien. Nicht wundern wenn 1 Woche keine Witze kommen. Sorry
Habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt,
nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen haben.
Malle24
Der Chef fragt den Angestellten: "Wie war der Urlaub in Brasilien?"
"Langweilig", meint der Angestellte, "in Brasilien gibt es doch nur Fußballer und Nutten!"
"Aber hören Sie mal!", empört sich der Chef, "meine Frau ist auch Brasilianerin!"
"Ach so, bei welchem Verein spielt sie denn?"
Deine Mutter ist der Fischgeruch an der Nordsee
Das Wort "Ferien" setzt sich aus "Füttern" und "Serien" zusammen. - Zufall?
Wenn deine Mutter am Strand vorbei läuft dann singen die wahle
Was steht auf dem Grabstein eines Betrüger jetzt haben wir dich auch mal rein gelegt. Hier ist die Geschichte der Betrüger wollte wieder mal jemanden betrügen also versuchte ers sein Glück Bei spiderman anzurufen aber er hatte kein Netz dann Rufte er Bein Bäcker an da ging die Mehl Box dann rufte er Bein Brötchen an aber es war belegt Dan rufte der den dj an der hatte aber sofort aufgelegt dann versuchte er es Beim Metzger da ging kein Schwein dran das probierte er es Bein Hotel da war kein Empfang als letztes rufte er beim Friedhof an und da hatten sie ihn reingelegt
Wie nennt man einen Keks am Strand?
-Ein sonniges Plätzchen!
"Kaum in Polen, schon bestohlen."
Von: Karel Kaschniski
Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, nur nicht Paul, der sitzt im Maul!
Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten, Respekt
Ich r ich bin ich gerade in Berlin und bin in meinem Urlaub und in meinem Zimmer habe
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“
Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“
Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“
,,Wohin fährst du in Urlaub Onkel?" ,,ich will mal nach Sicht." ,,Sicht? Wo liegt denn das? ,,Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht'!"
