Väter-Witze

Wenn dein Vater "scheußlich" sagt, denkt er an deine Mutter.

Min Vater isch en Appezeller, er isst de Chäs mit samt em Teller.

Schon vor der Geburt von Chuck Norris war er schon so beliebt, dass er mit seiner Mutter schlief und sein eigener Vater ist.

Deine Mutter hat einen längeren Yarak als dein Vater! 🍆

Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

- Dann drück es in Geld aus!

Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

In deinem Alter war ich schon 30.

In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.

Dein Vater ist so fett, im Supermarkt verwechseln sie ihn mit Dome. 😂😂😂😂😂👍🏻👌🏻

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit, um ihr keinen Abschiedskuss zu geben.

Finde Inzest gar nicht schlecht.

Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?

Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.

Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.

Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.

Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.

Als Chuck Norris sein Elternhaus verliess, drehte er sich zu seinem Vater um und sagte: "Du bist jetzt der Mann im Haus."

Fritzchen in der Schule, sagt die Lehrerin: "Heute lernen wir die Sechs."

Die Lehrerin nahm Fritzchen dran: "Fritzchen, zähle bitte bis sechs."

Daraufhin Fritzchen: "Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sex."

Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, lerne zu Hause bitte die Sechs!"

Dann ging Fritzchen nach Hause, fragt er seine Mutter: "Mama, übst du mit mir Sex?"

Die Mutter sagte nein.

Fragte er seinen Vater: "Papa, übst du mit mir Sex?"

Der Vater sagte nein.

Fragt er seine Schwester: "Übst du mit mir Sex?"

Die Schwester sagte: "Ja, zieh dich aus und leg dich ins Bett!"

Kind: Warum heiße ich eigentlich Feder?

Vater: Weil dir bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.

Kind2: Hälläläfäll!!!

Vater: Fresse, Backstein!!!

George Washington, Barack Obama und Donald Trump stehen vor dem Himmelstor.

Gott: "An was glauben Sie, Herr Washington?" Washington: "Ich glaube an Sie, oh Vater." Gott: "So ist es recht, ich nehme Sie zu meiner Rechten."

Gott: "An was glauben Sie, Herr Obama?" Obama: "Ich glaube an den Weltfrieden." Gott: "So ist es recht, ich nehme dich zu meiner Linken."

Gott: "An was glauben Sie, Herr Trump?" Trump: "Ich glaube, sie sitzen auf meinem Stuhl!"

Fragt der Sohn seinen Vater, was ein Alkoholiker sei. Er fragt dann, ob er diese vier Autos da vorne sieht und erklärte ihm, dass ein Alkoholiker acht sehen würde.

Darauf antwortet der Sohn aber: "Es sind doch nur zwei..."

Wie merkt der Bruder, dass seine Schwester die Regel hat? Wenn der Schwanz des Vaters blutig schmeckt.

Dein Vater ist so arm, wenn es regnet, schreit er: "Meine erste Dusche in meinem Leben!"

Intelligenztest bei Merkel-Trump-Treffen

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

„Wie wissen Sie so schnell, ob Jemand intelligent ist?“, fragt Trump.

„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel.

Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:

„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Ohne zu zögern antwortet Schäuble:

„Ganz einfach, das bin ich!“

„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:

„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

Nach langem hin und her sagt Pence:

„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.

Er ruft ihn an:

„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen:

„Ganz einfach, das bin ich!“

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:

„Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

Trump brüllt ihn total entsetzt an:

„Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“

TäTä-TäTä

Sagt der Sohn zum Papa: "Papa, Papa, der Weihnachtsbaum brennt!"

Antwortet der Vater: "D.h. der Weihnachtsbaum leuchtet!"

Sagt dann das Kind: "Und jetzt leuchtet die Gardine!"

Sorry für Rechtschreibfehler.

Da stand eine Kuh vor einer Tür. Der Mensch macht die Tür auf und die Kuh sagt: "Achtung, mein Vater ist Bulle!"

Fritzchen sieht seine Eltern zum ersten Mal nackt. "Du Mama, was hat Papa denn da unten?" "Dein Vater hat da unten ein kleines, mickriges Würstchen", antwortet seine Mutter. Darauf der Vater empört: "Mein Würstchen wirkt nur so klein im Vergleich zu den riesigen Putenschnitzeln, die deine Mutter da unten hat!"

Fritzchen ist in der Schule und der Lehrer gibt auf, dass die Kinder sagen sollen, was die Familie zu Hause macht. Fritzchen geht nach Hause und geht zu seinem Vater, der gerade das Dach repariert. Als er den letzten Ziegel draufsetzt, geht alles wieder kaputt.

Dann geht er zu seiner Mutter, die gerade die Tassen in den Schrank räumt. Als sie die letzte Tasse reingeräumt hat, fallen alle wieder raus. Danach geht er zu seinem Bruder, der gerade seinen Roller repariert. Als er die letzte Schraube reindreht, geht alles wieder kaputt.

Am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen: "Jetzt erzähl du mal, was deine Familie gemacht hat." Fritzchen erzählt: "Mein Vater hat 'nen Dachschaden, meine Mutter hat nicht mehr Tassen im Schrank und mein Bruder hat 'ne Schraube locker."