„Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?“ „Gegen sechs?“ „Nö du, ganz unverbindlich!“
Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke! Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!
Karl: „Wann hast du diese Woche Zeit, dass wir uns treffen können?“ Theo: „Hmm, also Montag habe ich Zeit, Dienstag auch, Mittwoch ebenfalls, Donnerstag habe ich auch noch nichts vor, Freitag geht auch klar, Samstag auf jeden Fall und Sonntag wie immer auch.“ Karl: „Dann sag doch einfach jeden Tag...“
Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"
Ich: "Bei einer Freundin."
Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.
Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider Kaninchen ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich Hase es, wenn sowas passiert." antworten.
Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park. - Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe. - Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.
„Abgemacht ist abgemacht!“ Klaus (42) Chirurg
Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: nie antwortest du , wenn ich dir eine Nachricht auf deinen Handy schreibe! Wieso ,was hast du denn geschrieben? Das du dein Handy bei mir vergessen hast!
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängst schon an..."
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.
Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.
Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.
Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"
Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.
„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. „Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!“ „Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer. „Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. „Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. „Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“
Dieser Moment, wenn du dich zum ersten Mal mit einem neuen Freund treffen willst, aber dich nicht traust, nach der genauen Adresse zu fragen...
Der Vater sagt zum 14-jährigen Sohn: "Du, flitz mal eben runter und hol mir 'nen Kasten Bier!" Darauf sagt der: "Papa, das geht leider nicht, ich muss dringend zu einer Sex-Party." Darauf sagt der 12-jährige: Du, Papa, ich kann auch nicht, ich habe eine Verabredung mit 'ner duften Biene. Darauf sagt der 8-jährige Sohn: "Siehste, Papa, das hast du nun von deiner Gutmütigkeit, musst du dir doch den Kasten Bier selbst holen. Aber wenn du schon mal unterwegs bist, dann bring mir doch gleich 'ne Kiste Zigarren mit!"
Wenn man mit einem Pirat privat sprechen will, sagt man "lass mal unter 3 Augen sprechen"
Wollen sich 2 Zitronen verabreden, aber die eine kam nicht. Jetzt ist die andere sauer
Dieser Moment, wenn..
..du deinen Freunden sagst, das du gehen musst aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.
Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“ Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“ Schülerin: „Und wo?“ Klassenkamerad: „Wo du willst.“ Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“ Klassenkamerad: „Wann du willst.“ Schülerin: „Okay, bis dann!“
„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ - Klar! - „Klasse, dann bis Montag!“
