Verbale Ironie

Verbale Ironie

Mann

    • Eines Tages im Paradies sprach Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“

    Und Gott sprach: „Was ist dein Problem, Eva?“

    „Also, ich weiß ja, dass du mich erschaffen hast, und dass ich in deinem schönen Garten sein darf, mit den ganzen Tieren – besonders diese Schlange finde ich echt witzig! Ich hoffe, ich klinge nicht undankbar, aber mir ist langweilig, so als einziger Mensch. Kannst du mir nicht etwas Gesellschaft erschaffen?“

    Und Gott sprach: „Wenn du es möchtest, kann ich dir einen Mann erschaffen.“

    „Was ist ein Mann, Gott?“

    „Ein Mann ist ein bösartiges Wesen mit vielen Fehlern und schlechtem Charakter. Er wird lügen und betrügen, und vor allem wird er sich für etwas Besseres halten, weil er größer und stärker ist als du. So etwas wie die Schlange wird er auch haben, aber er wird sich unglaublich peinlich verhalten, wenn er es benutzen will. Er wird insgesamt ziemlich albern sein, und solche kindischen Dinge wie zu raufen oder Bälle zu kicken lustig finden. Er wird auch insgesamt nicht viel Verstand haben, sodass er dich ständig um Rat fragen muss.“

    „Na, das klingt ja... toll“, meinte Eva und zog ironisch eine Augenbraue hoch.

    „Du bekommst ihn aber nur unter einer Bedingung“, sprach Gott.

    „Und die wäre?“

    „Also, wie gesagt, er wird sehr stolz und arrogant sein, und sich selbst am meisten bewundern. Deshalb musst du ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis... so von Frau zu Frau.“

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    • Deine Mutter

    • Deine Mutter fährt zum zweiten Mal an diesem Tag zu McDonald's und sagt: „Gibt es noch zwei Big Macs?“ Der Kassierer: „Es gibt eine Hungersnot auf der Welt!“ Deine Mutter: „Was hat das mit mir zu tun?“ Der Kassierer: „Wegen Ihnen gibt es überhaupt eine Hungersnot.“

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    • Finn

    • Maxi landet mit Donald Trump im Schlafzimmer.

    Trump grinst selbstsicher: „Maxi, mach dich bereit. Das wird historisch. Die Leute werden darüber reden.“

    Zehn Sekunden später herrscht Stille.

    Maxi blinzelt: „...War das jetzt die Einleitung oder schon das Finale?“

    Trump wischt sich die Stirn: „Das war ein *schneller Sieg*. Ich gewinne eben gern.“

    Maxi: „Interessant. Ich nenn das eher... eine wirtschaftliche Rezession.“

    Trump: „Fake News. Es war großartig.“

    Maxi setzt sich auf die Bettkante: „Weißt du, was das Schlimmste ist?“

    Trump: „Dass du überwältigt bist?“

    Maxi: „Nein. Dass ich mir jetzt wünsche, ich hätte einfach nur geschlafen.“

    Kurze Pause.

    Trump murmelt: „Das sagen viele nach großen Ereignissen.“

    Maxi: „Keine Sorge... das hier wird niemand erinnern.“ 😬

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    • Zimmer

    • Der Vater meint: „Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf?!“

    Darauf die Tochter: „Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf...“

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    • Friedolf

    • "Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt wär' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. - Das alles, und noch viel mehr, würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland wär'."

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    • Kostüm

    • „Peter, in deinem Kostüm siehst du aus wie ein alter Kameltreiber!“

    „Ja, ich weiß, Isabelle, aber es würde noch echter aussehen, wenn du vor mir hergingest!“

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    • Vertrauensschüler

    • Ron wird Vertrauensschüler.

    Mrs. Weasley ist total begeistert: "Ron, Vertrauensschüler, wie alle aus unserer Familie!"

    Fred & George: "Und was sind wir, Nachbarn von nebenan????"

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    • Ego

    • Christopher Doemges zu Sabine Christiansen nachts an einem Strand in der Südsee unterm Sternenzelt: „Im Angesicht des Universums fühlt man sich so klein und unbedeutend.“

    „Du vielleicht ...“

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