Vergleich-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann mit Osteogenesis Imperfecta und Cristiano Ronaldo?
Der Mann mit Osteogenesis Imperfecta hatte mehr Knochenbrüche, als Cristiano Ronaldo Tore erzielt hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einer Kirchenmaus? Die Kirchenmaus kackt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Kacke!
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einer Banane?
Die Banane hat eine Schale.
Was ist der Unterschied zwischen einem Geodreieck und einem Cheeseburger? Das Dreieck kann man, nachdem es auf den Boden gefallen ist, noch essen.
Eine Banane sagt zur Zigarette: "Meine Haut wird abgerissen und dann werde ich gegessen."
Darauf die Zigarette: "Da geht’s dir doch gut! Erst werden meine Haare angezündet und dann wird mir am Arsch genuckelt!"
Was ist der Unterschied zwischen Colin und einem Cheeseburger?
Der Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sumoringer und dem World Trade Center?
Der Sumoringer geht nicht gleich in die Knie, wenn man dagegenstößt.
Therians verhalten sich wie Tiere. Ich verhalte mich oft wie ein Tier.
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Brad Pitt und einem Legoauto?
Mit beidem spielen Kinder.
Was ist der Unterschied zwischen einem Gehirntumor und einer Tomatenpflanze?
Den Gehirntumor muss man nicht gießen, damit er wächst.
Herr, was geht? Alle haben Beine, und die Stühle, die haben vier Beine.
Frauenfußball ist wie Männerfußball, nur in schön.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mücke? Einer Mücke braucht man beim Saugen den Kopf nicht zu kraulen.
„Weihnachten ist schön!“ „Geschlechtsverkehr auch!“ „Ja, aber Weihnachten ist öfter!“
Der Hype, wenn Luffy: "Ich bin der zukünftige König der Piraten", sagt, ist zwischen East Saga und Dressrosa-Ark nicht mal mehr zu vergleichen.
Mit dem Kinderkriegen ist es so wie mit Pfannkuchen...
...der erste wird immer scheiße!
Peter und Rudolf erlauben sich an einem FKK-Strand in Italien einen Jux. Sie graben sich im Sand ein, sodass sie noch atmen können und ihre harten Prügel zum Sand rausschauen.
Kommen zwei dunkelhäutige Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: „Sieh mal, Marika, in unserem Heimatland gibt es keine Spargeln, aber hier wachsen sie sogar am Strand zum Boden raus!“
(Ist weder rassistisch noch sexistisch gemeint!)
„Peter, in deinem Kostüm siehst du aus wie ein alter Kameltreiber!“
„Ja, ich weiß, Isabelle, aber es würde noch echter aussehen, wenn du vor mir hergingest!“
Meine Freundin ist gebürtige Italienerin, die schon sehr gut Deutsch spricht.
Nur mit einer gewissen Aussprache hapert es noch sehr. Der Buchstabe H ist in der italienischen Sprache stummgeschaltet im Vergleich zur deutschen Sprache.
Sie hat die Macke, wenn sie Deutsch spricht, jedes deutsche Wort, das mit einem Vokal oder Umlaut beginnt, mit einem H vorneweg auch auszusprechen. So klingt bei ihr zum Beispiel "Olivenöl" phonetisch "Holivenöl".
Ihr glaubt ja gar nicht, wie peinlich es für mich ist, wenn ich mit ihr zum Uhrenmacher oder in ein Uhrenfachgeschäft gehen muss....
Tork Poettschke zu Mick Schumacher: "Was hat ein Automatikgetriebe mit einem Menü im Sternerestaurant gemein?"
"Beides hat mindestens fünf Gänge!"