In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
In einem Blumenladen fragt eine Frau die Verkäuferin: "Sind die Blumen künstlich oder natürlich?" Verkäuferin: "Künstlich natürlich." "Also was denn jetzt? Künstlich oder natürlich?" "Natürlich künstlich!" "Bitte entscheiden Sie sich endlich."
Die Verkäuferin von Fressnapf gab deiner Mutter ein Leckerli
Geht ein Mann in ein Café und fragt die Verkäuferin, ob ein einen Kaffee mit Milch haben kann. Darauf die Verkäuferin:"Ich habe aber nur Fettarme." Mann:" Ja das sehe ich aber ich hätte gerne noch Milch
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt die Verkäuferin "Ham se MAgeriten" 😁
Fritzchen ist in einen Einkaufsladen und will Zigaretten die Verkäuferin sagt nein er geht nach drausen da kommt ein Verückter und sagt ich bin 100 Jahre alt und habe 2 Kinder meine Bankkarte wurde in dem Klo her runter gespült und meine Frau liegt mit einen gebrochenen bein im Krankenhaus Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt ich bin 2 Jahre alt habe 100 Kinder meine Frau wurde in dem Klo her runter gespült und meine Bankkarte liegt mit einem gebrochenen bein im Krankenhaus
Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten." Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten." Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."
Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder." Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
geht eine Bengalkatze einkaufen. Die Verkäuferin : "sammeln sie noch Punkte ?"
Die schöne Verkäuferin aus dem Biomarkt hat mir den Kopf fairtrade!
Deine Mudda geht in einen Porzellanladen aber die Verkäuferin sagt es dürfen keine Elefanten in den Laden .
Geht ein Mann in die Buchhandlung und fragt: "Wo finde ich das Buch 'Der Mann, der Herr im Haus'?"
Da antwortet die Verkäuferin: "Fantasy-Bücher gibt es im ersten Stock!"
Sagt ein Kunde im Käsegeschäft zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 100 g Emmentaler."
Die Verkäuferin wuchtet den Käselaib auf die Waage, blickt zum Kunden und fragt: "Dürfen es auch 25 kg sein?"
Im Kaufhaus : Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettdepots kaschiert. Verkäuferin : Schlafsäcke finden sie im 3. Stock
Kommt eine Nutte in den Kiosk und bestellt ein Gösser. Sagt die Verkäuferin wir haben nur Würste. Fragt die Nutte Wiener oder Bockwurst? Erwidert die Verkäuferin mit Ketchup oder Senf? Antwortet die Nutte: "Ist egal, hauptsache ne Wurst im Mund. Ich brauch keine Soße, ich bin feucht genug!" xD, LOL, rofl
Kommt ein Pferd in einen Bäckerladen und will ein Brot,fragt die Verkäuferin ein Schwarz-oder ein Weißbrot?????Sagt das Pferd ist mir doch egal...ich bin mit dem Fahrrad da.....hahahaha
Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse 🙃
Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt : "So, ich schenke dir mein Laden und wir tauschen die rollen" Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den laden und fragt :„Haddu Möhrchen?“
Da antwortet Häschen : „Ja, aber haddedu Amactus?“
Ist ein Fisch beim einkaufen. da fragt ihn die Verkäuferin was wollen sie denn?Der Fisch antwortet darauf:"Quack"
Eine Frau kommt in einen Metzgerladen und verlangt Rinderherz. Sie fragt die Verkäuferin, ist das Rinderherz auch frisch? Antwortet die, wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen.
Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein." Darauf die Verkäuferin: "Aroma Therapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres? Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen die halten 12 Stunden."
