Gehen zwei Typen ins Kino. Fragt die Verkäuferin an der Kasse: "Welches Popcorn hättet ihr gerne?" Darauf antworteten die 2 Typen: "Welches ist denn besser?" Da antwortete die Frau an der Kasse: "Das SALZIGE!"
Der kleine Palle kommt in den Kiosk und möchte einen Schlumpf kaufen. Doch leider liegen diese im obersten Regal. Fragt ihn die Verkäuferin: „Soll ich dir einen runterholen :).“ Palle sagt gerne.
2 Minuten später, aus dem Kiosk:
„Ja ja ja. Genau da. Ahhhhh.“
FRITZ GEHT ZUM KIOSK UND SAGT:ICH HÄTTE GERNE EINE PACKUNG ZIGARETTEN. DIE VERKÄUFERIN SAGT:KRIEGST DU NICHT! FRITZ GEHT ZU SEINEM OPA UND SAGT:OPA,ICH KRIEGE KEINE ZIGARETTEN! DARAUFHIN ANTWORTET DER OPA:HÖR GUT ZU,FRITZ.SAG:ICH BIN 33 JAHRE ALT,HAB 3 KINDER, MEINE FRAU IST IM KRANKENHAUS, UND MEIN FÜHRERSCHEIN IST IN EIN GULLI GERUTSCHT. DANNACH GEHT FRITZ ZUM KIOSK, UND SAGT:ICH BIN 3 JAHRE ALT,MEIN FÜHRERSCHEIN IST IM KRANKENHAUS, UND MEINE FRAU IST IN EIN GULLI GERUTSCHT!
Bitte nicht nachmachen!!🤬🔅🧚🏻♀️👍
Eine Frau geht zu Tierpension fragt die Verkäuferin darf ich bitte ein Hund kaufen ja aber der Hund kostet 250 € sagt die Verkäuferin fragt die Kunden kriege ich ihn auch für die Hälfte Antwortet die Verkäuferin Nein wir verkaufen nur ganz Hunde
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
deine mutter geht zu aldi und fragt die verkäuferin wo gibts den nächsten Supermarkt?
Fragt die Lehrerin : "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?" Paul : "Ich will Polizist werden." Tim : "Ich will Feuerwehrmann werden." Mia : "Ich will Frisörin werden." Lilly : "Ich will Verkäuferin werden." Kevin : "Ich will Zuhälter werden." Lehrerin : "KEVIN!!!" Chantal : "Ich will die Nute von Kevin werden!"
Deine Mutter steht an der Kasse und fragt giebt es auch das in einer Nummer größer. Sagt die Kassiererin na klar wir haben es auch in XXL
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei und die Verkäuferin fragt:„Was bekommen sie den ?“ Die Schwangere antwortet:„Ein Brot. “ Die Verkäuferin antwortet:„Jeder halt anders!“
Kommt ein Obdachloser in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin ich habe seit Tagen nichts gegessen.Da sagt die Verkäuferin da müssen sich dazu zwingen zu essen
Geht ein Frosch in einen Supermarkt, fragt die Verkäuferin : "Was möchten Sie?" Frosch : "Quak"
Geht eine Blondine in ein Supermarkt und fragt die Verkäuferin: Haben Sie eine Wassermelone für mich? ,,Nein leider nicht wir haben nur grün,Rote Wassermelone.
Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: Ich hätte gerne 3 Brötchen. Antwortet die Verkäuferin: Nehmen Sie doch 5, dann haben Sie 2 mehr!
Fritz geht mit seiner Mutter Einkaufen. Als sie an die Wursttheke kommen fragt die Verkäuferin ob Fritz eine Scheibe Fleischwurst möchte. Mutter: Nein er isst keine Wurst. Fritz: ICH WILL ABER FLEISCHWUHURST!!! Also reicht die Verkäuferin Fritz eine Scheibe Wurst. Er beißt rein und verzieht das Gesicht Fritz: Ich mag das nicht! Die Mutter nimmt die Scheibe und sieht sich verstohlen um. Dann beißt sie rein Fritz: MEINE MAMA ISST MIR MEINE GANZE FLEISCHWUHURST WEEEG!!!
Geht ein Informatiker in eine Buchhandlung. Fragt die Verkäuferin: "Na, wie geht's?" Der Informatiker daraufhin: "Halts Maul und blas mir einen!"
Treffen sich 2 Skelette sag das eine wie bist du denn gestorben? Sagt das andere ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du? “Lange Geschichte aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin:, Frische Pampelmusen frische Pampelmusen!“ doch Ich verstand nur grabscht mit an die Busen grabscht mir an die Busen. Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte:, in die Hände klatschen und beten in die Hände klatschen und beten.“ doch Ich verstand nur: in die Hänge Kacken und kneten in die Hände kacken und kneten“ das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich:, wenn du runterspringst bist du tot.“ doch ich verstand nur wenn du runter springst bekommst du ein Marmeladenbrot. Das tat Ich dann auch und starb.
Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen . Sagt die Verkäuferin: "Nein , du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt : " Nein ich bin noch zu jung ".Sagt der Vater "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist." Fritzchen geht rein und sagt:" Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben." Sagt die Trafikantin:" Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!" Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt:" Es hat nicht geklappt." Der Vater meint:" Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist." Fritzchen geht zurück und sagt:" Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."
Ein Mann geht in ein Warenhaus und begibt sich in die Damen-Unterwäsche-Abteilung. Er möchte seiner Frau Reizwäsche schenken, um dem Liebesleben noch einen kleinen Stubbs zu geben. So schaut er sich um und schaut und schaut. Eine aufmerksame Verkäuferin sieht den hilflosen Mann, geht auf ihn zu und fragt: ,,Kann ich helfen?" ,,Ja, gerne. Ich suche Reizwäsche für meine Frau!" ,,Welche Körbchengröße hat sie denn?" ,,Körbchengröße? Wat is dat denn?" ,,Naja, die Größe der Brüste ihrer Frau!" ,,Keine Ahnung!" ,,Kein Problem!" sagt die Verkäuferin und bittet den Mann, kurz zu warten, bis sie zurückkommt. Wieder da hält sie zwei Luftballons in den Händen, die sie beide auf die Größe einer Pampelmuse aufbläst. ,,Ist die Brust ihrer Frau etwas so groß?" ,,Um Gottes Willen , nein, schön wär ́s!" Daraufhin lässt die Verkäuferin soviel Luft aus den Ballons, bis sie die Größe von Orangen erreichen. ,,Und jetzt?" ,,Nein, nein, noch zu groß!" Wieder Luft raus auf Größe von Billiarkugeln ,,Passt es jetzt?" ,,Nein, noch ein bisschen zu groß!" Die Luftballons schrumpfen jetzt auf Tischtennisball-Größe. ,,So vielleicht?" ,,Hm, nööö, noch ein wenig zu groß!" Die Verkäuferin lässt entnervt komplett die Luft aus den Ballons und nun hängen sie schlapp runter. Der Mann: ,,So, genau so, das ist exakt die Größe!".... ;)
In Berlin eröffnet Anfang Mai ein Karls(R) Erdbeerstand. Ein Mann kommt vorbei und fragt die Verkäuferin, warum schon es so früh bei Karls(R) Erdbeeren gibt. Die Verkäuferin meint, dass die Erdbeerpflanzen mit einem Trick bereits Anfang April zu blühen beginnen und so früher reif werden. Der Mann denkt sofort, dass die Erdbeeren im sonnigen Spanien angepflanzt werden und dann mit Ryanair(R) Cargo nach Berlin geflogen werden. Das möchte er sehen. Am nächsten Tag gibt er "Karls Erdbeerfeld" ein und fährt los. Nach gerade mal 3 Stunden kommt er an und wundert sich, warum es so schnell gedauert hat. Aber der Mann sieht nur weiße Hüllen ("Tunnel") und als er das Ortschild "Rövershagen" sah, merkte er, dass er immer noch in Deutschland war. So führ er enttäuscht nachhause und sagt:" Ach, das bleibt dann für immer ein Geheimnis."
Der längste Witz der Welt (oder den ich kenne)
Ein Mann geht in eine Jobagentur und sagt: „Hallo, ich hätte gerne einen Job. Aber er darf nichts mit Frauen zu tun haben.“
Die Verkäuferin sagt: „Also, wir haben zwei Jobs: einmal Taxifahrer und einmal Copilot. Wenn Sie Taxifahrer werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Copilot werden, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen gut oder Sie fliegen nicht gut. Wenn Sie gut fliegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie nicht gut fliegen, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie stürzen ab oder Sie stürzen nicht ab. Wenn Sie nicht abstürzen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie abstürzen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie sterben oder Sie überleben. Wenn Sie überleben, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Ihre Leiche wird gefunden oder Ihre Leiche wird nicht gefunden. Wenn Ihre Leiche nicht gefunden wird, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie gefunden werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder Sie kommen in ein Familiengrab. Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist ja alles schön und gut. Aber wenn Sie in ein Familiengrab kommen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie liegen oben oder Sie liegen unten. Wenn Sie unten liegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie oben liegen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder aus Ihnen wächst eine Blume oder aus Ihnen wächst ein Baum. Wenn aus Ihnen eine Blume wächst, ist ja alles schön und gut, aber wenn aus Ihnen ein Baum wächst, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu normalem Papier verarbeitet oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie zu normalem Papier verarbeitet werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen ins Jungs-Klo oder Sie kommen ins Mädchen-Klo. Wenn Sie ins Jungs-Klo kommen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie ins Mädchenklo kommen, hat's ja doch was mit Frauen zu tun!“
