Verkäuferin-Witze

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettdepots kaschiert.

Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock!

Ein Mann kommt ins World Trade Center hineinspaziert.

Er sagt in einem Laden in dem Gebäude zu einer Verkäuferin: „Ein Flugzeug bitte!“

Darauf die Verkäuferin: „Wir verkaufen doch gar keine Flugzeuge. Wie kommen Sie denn auf so einen Unsinn?“

Der Mann: „Im anderen Turm steht doch eines im Schaufenster, und oha, ich sehe gerade, dass die nächste Lieferung für diesen Turm unterwegs ist. JUHUIIIIIIIIII!!!!“

Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.

Kommt eine Nutte in den Kiosk und bestellt ein Gösser. Sagt die Verkäuferin: "Wir haben nur Würste." Fragt die Nutte: "Wiener oder Bockwurst?" Erwidert die Verkäuferin: "Mit Ketchup oder Senf?" Antwortet die Nutte: "Ist egal, Hauptsache ne Wurst im Mund. Ich brauch keine Soße, ich bin feucht genug!"

Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meinen Laden und wir tauschen die Rollen!"

Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den Laden und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddedu Amactus?"

Ist ein Fisch beim Einkaufen. Da fragt ihn die Verkäuferin: "Was wollen Sie denn?"

Der Fisch antwortet darauf: "Quack!"

Eine Frau kommt in einen Metzgerladen und verlangt Rinderherz.

Sie fragt die Verkäuferin: "Ist das Rinderherz auch frisch?"

Antwortet die: "Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen!"

Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein."

Darauf die Verkäuferin: "Aromatherapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres?" Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen, die halten 12 Stunden."

Gehen zwei Typen ins Kino.

Fragt die Verkäuferin an der Kasse: "Welches Popcorn hättet ihr gerne?"

Darauf antworteten die 2 Typen: "Welches ist denn besser?"

Da antwortete die Frau an der Kasse: "Das SALZIGE!"

Fritz geht zum Kiosk und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Die Verkäuferin sagt: "Kriegst du nicht!" Fritz geht zu seinem Opa und sagt: "Opa, ich kriege keine Zigaretten!" Daraufhin antwortet der Opa: "Hör gut zu, Fritz. Sag: Ich bin 33 Jahre alt, hab 3 Kinder, meine Frau ist im Krankenhaus, und mein Führerschein ist in einen Gully gerutscht." Danach geht Fritz zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, mein Führerschein ist im Krankenhaus, und meine Frau ist in einen Gully gerutscht!"

Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse. 🙃

Eine Frau geht zu einer Tierpension und fragt die Verkäuferin: "Darf ich bitte einen Hund kaufen?"

Die Verkäuferin sagt: "Ja, aber der Hund kostet 250 €."

Die Kundin fragt: "Kriege ich ihn auch für die Hälfte?"

Die Verkäuferin antwortet: "Nein, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

"Steht ne Dicke an der Kasse, der Einkauf ist schon aufm Band, schreit SE durch den Laden: "Bähjooonze, beweg endlich deinen fetten Arsch zur Kasse und höre auf, die gratis Proben zu fressen!" Sagt die Verkäuferin: "Das sagen Sie nur, weil Sie den Stand vorher nicht gesehen haben." Darauf die Dicke: "Ey, mach mich nicht an, sonst hol ich mir noch ne Ladung!"

Deine Mutter geht zu Aldi und fragt die Verkäuferin: "Wo gibt es den nächsten Supermarkt?"

Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"

Paul: "Ich will Polizist werden."

Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."

Mia: "Ich will Friseurin werden."

Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."

Kevin: "Ich will Zuhälter werden."

Lehrerin: "KEVIN!!!"

Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"

Kunde in einer Bäckerei: „Ich hätte gerne 9 Brötchen.“

Die Verkäuferin: „Da nehmen Sie doch zehn! Gibt eins gratis.“

Darauf der Kunde: „Um Gottes Willen! Wer soll das denn alles essen?“

Deine Mutter steht an der Kasse und fragt: "Gibt es das auch in einer Nummer größer?" Sagt die Kassiererin: "Na klar, wir haben es auch in XXL!"

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei und die Verkäuferin fragt: „Was bekommen Sie denn?“

Die Schwangere antwortet: „Ein Brot.“

Die Verkäuferin antwortet: „Jeder halt anders!“

Kommt ein Obdachloser in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen."

Da sagt die Verkäuferin: "Da müssen Sie sich dazu zwingen zu essen!"

Geht ein Frosch in einen Supermarkt. Fragt die Verkäuferin: "Was möchten Sie?"

Frosch: "Quak!"