Verkehr-Witze
Warum geht das Huhn über die Straße?
Weil es auf die andere Seite will.
Zwei dumme Männer laufen über die Straße. Sagt der eine zum anderen: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Ein Mann fragt einen anderen: "asdfghjklyxcvbnmqwertzuiop Straße?", sagt er. "Wie bitte?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem Bus überfahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein auf mich geworfen!"
Donald Trump lässt einen Baum verhaften, da er bei einem Unfall nicht zur Seite gegangen ist.
Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.
Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“
Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: "Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" "Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!"
"Und was hast du am Wochenende gemacht?" "Traktor gefahren!"
(Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)
Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.
Dennoch sind Mann und Frau wohlauf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was für ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“
Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“
Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“
Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und sie nickte zustimmend.
Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“
Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte, bis die Polizei hier gewesen ist!“
Warum wurde Hitler früher so oft mit dem Fahrrad angehalten?
Falsches Handzeichen!
Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein Auto mit zwei jungen Männern links von ihr.
Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit wird es ihr schließlich zu bunt und sie zeigt ihm den Mittelfinger. Daraufhin zeigt er ihr eine Kelle mit rotem Licht.
Beide Autos fahren an den Straßenrand. Zwei Polizisten steigen aus und der Beifahrer erklärt der Frau: "Die 4 Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind." Darauf kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"
Warum fliegt Fritz das Eis aus der Hand?
Weil er überfahren wurde!
Um deine Mutter zu überfahren, muss man auf halber Strecke tanken.
Bin gestern mit einem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"
Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.
Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter! 😞
Egal wie gut du ziehst, ein Zug zieht Güter!
Treffen sich 2 Piloten.
180 Tote.
Und warum?
Bagger!
Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.
Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"
Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.
Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?
Antwort: Sie wissen nicht, mit welchem Fuß sie bremsen.
Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt, aber dank RTL weiß ich es jetzt. Es signalisiert: "HALT, STOP!"